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Europa steht in Flammen, doch wir bestellen gleichgültig ein neues Bier. Verteidigen wir unsere Freiheiten, oder verteidigen wir unsere Leere?

Über das Aufeinanderprallen von Religionsfanatismus und Freiheiten, über was auch immer.

Terror ist nicht blind, mehr noch, er hat es auf unsere westlichen Errungenschaften abgesehen. Europa bebt und zittert, fühlt sich durch die Wiederkehr des Religionsfanatismus plötzlich in eine Ära zurückgeworfen, die es definitiv hinter sich gelassen zu haben meinte.

Haben wir unsere Ungeheuer selbst genährt? Der dringenden Notwendigkeit von Antworten und Lösungen kann nicht entsprochen werden. Doch wir können, trotz aller Machtlosigkeit vielleicht, diese Anschläge des Grauens mit Anschlägen der Schönheit, mit Anschlägen der Literatur beantworten. Die Tinte muss fließen, denn auch ihr droht Trockenheit auferlegt zu werden.

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Dimitri Verhulst

Dimitri Verhulst (1972) gehört inzwischen zu den großen europäischen Schriftstellern. Er veröffentlichte 19 Bücher, sein Werk erscheint in 25 Ländern, es wird verfilmt und fürs Theater bearbeitet. Eine Reihe seiner Bücher wurde mit Literaturpreisen ausgezeichnet, unter anderem mit dem Gouden Uil Publikumspreis und dem Libris Literaturpreis. Verhulst schreibt Romane, Erzählungen, Novellen, Gedichte und Theaterstücke.

Von seinem Klassiker Die Beschissenheit der Dinge wurden 400.000 Exemplare verkauft, von De zomer hou je niet tegen, das Buchwochengeschenk 2015, fanden 732.000 Exemplare den Weg zum Leser. Im Herbst 2016 erscheinen Het leven gezien van beneden und Spoo Pee Doo, zwei Bücher, die aus einem vergleichbaren Gefühl der Dringlichkeit heraus geschrieben wurden. Im Frühjahr 2017 präsentiert Verhulst im Sender VPRO unter dem Titel Made in Europe eine neue Serie von Reisereportagen, die an den Haltestellen der europäischen Kultur entlangführt.

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Dimitri Verhulst

Spoo Pee Doo

Aus den Niederländischen von Gregor Seferens

Uitgeverij Atlas Contact

Amsterdam/Antwerpen

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Copyright © 2016 Dimitri Verhulst

Entwurf Bart Desnerck

Photographie Michiel Hendryckx

E-book Suzan Beijer

ISBN 978 90 254 5053 3

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Spoo Pee Doo

Sie sagt, ich werde dich wahrscheinlich vor dem Frühstück nicht mehr sehen?, und du erwiderst, dass du nicht glaubst, dass es diesmal spät werden wird, denn du bist müde, was der Wahrheit entspricht, und du hast so eine Ahnung, dass du nicht vielen Bekannten begegnen wirst, dass es Ende des Monats ist und die meisten knapp bei Kasse sind, weshalb sie beim Vergnügen knausern. Die Leute haben Feiertage hinter sich, der Heilige Hippolyt, der Heilige Hulahoop, Bratwursttage, Nachbarschaftsfeste und so weiter, sie sind rund gegessen und prall getrunken, sie haben eigentlich nicht mehr das Bedürfnis, und außerdem kommt das Ende des Jahres in Sicht, an dem wiederum gefressen werden muss, Pralinen und ethisch angebrannte Entenleber und andere Kalorienbomben, das Ende des Jahres auch, an dem die Steuerbescheide bleischwer auf die Fußmatte plumpsen. Du kannst dir viele Gründe ausdenken, warum es heute Abend nicht spät werden wird, und es fragt sich nur, ob du dir selber glaubst. Sie glaubt dir keineswegs. Ach, Dirk hat dir eine SMS geschickt, um dir zu sagen, dass Lee wieder im Lande ist und dieses Wochenende bei ihm wohnt und dass sie jetzt auf der Terrasse des Cafés The Marree Man sitzen, natürlich Café The Marree Man, denn wenn Dirk irgendwo in der Kneipe hockt, dann zehn zu eins im Marree Man, und er fragte, ob du nicht Lust hast, was zu trinken. Deine Freundin kennt Lee nicht, und das sei ihr verziehen, keiner mehr weiß, wer Lee ist. So ist es, das Leben, auch das der Ikonen. Und das ist gut so. Dunkelheit muss sich auf alles und jeden legen. Lee wer? Der Bursche, der im vorigen Jahr seine Zeichnungen in der Galerie auf der Ajuinlei ausgestellt hat, die Vernissage durfte mit nicht mehr als fünf Gästen und einem verlorenen Hund rechnen. Ja, Lee, genau, sie erinnert sich, ihr gefielen seine Zeichnungen überhaupt nicht. Bon, dass es diesmal wieder früher Morgen werden wird, das glaubst du nicht. Ein Glas, vielleicht zwei, höchstens fünf, und dann nach Hause. Doch sie weiß, dass es Morgen werden und deine Seite im Bett noch kalt sein wird. Dass du im Moment ihres Erwachens ein paar Kröten in die Hände eines kräftigen Rausschmeißers drücken, aus einer Kneipe treten und erstaunt sein wirst, weil es schon hell ist. Dein Magen wird nach fettigem Essen schreien, und negierend, dass die Nacht unwiderruflich vorüber ist und alle Pommesbuden geschlossen sind, wirst du durch die Stadt irren, auf der Suche nach Pommes Frites mit einem Klacks Mayonnaise und einer Frikandel Spezial. Julien wird zu haben, und wenn Julien die Schläge seiner Frittenbude zumacht, kannst du sicher sein, dass es nirgendwo in der Stadt noch eine Frikandel gibt, Juliens Türschloss hat die Genauigkeit einer Atomuhr, die Nacht stirbt gern in seinem Müllsack voller Pommestüten und Plastikgabeln. Aber auch dann wirst du stur weiterlatschen, zu Dings, dessen Namen du nicht kennst und der der stolze Eigentümer der schmutzigsten Frittenbude im ganzen Land ist, nämlich die Pommesbude an der Fleischhalle. Die Hygiene des Mannes lässt vermuten, dass er seine Kartoffeln auch in seinen Achselhaaren braten kann, und seine Fritten sind, na, rate mal, ungenießbar, sogar die Tauben weigern sich, ihre Schnäbel in die Pommes zu bohren, die aus den betrunkenen Mündern gefallen sind, doch wenn die Not am größten ist, macht die Menschheit die merkwürdigsten Dinge, und die Pommes von Dingens essen gehört nun mal dazu. Aber auch Dingens wird geschlossen haben, und grummelnd und grollend wirst du heimwärts trotten, vorbei an allerlei Leuten, die dich aus ihrem erfolgreichen Leben heraus vorwurfsvoll ansehen, weil du, ja warum eigentlich, du weißt nicht warum. Natürlich wirst du meinen, deine Beinarbeit noch unter Kontrolle zu haben. Man sieht dir nicht an, dass du einen Eimer Gin leergeschlürft hast. Meinst du. Und es ist ein Glück, dass du im Stadtzentrum wohnst, fußläufig von allem, denn es liegt in deinem Charakter, morgens zu glauben, du seiest noch glasklar im Kopf, klar im Geist und klar im Handeln, also noch in der Lage, Auto zu fahren. Und auch wenn es der Menschheit gut tut, dass hin und wieder jemand totgefahren wird, bist du froh, dass nicht du diesen Job erledigen musst. Schon die Vorstellung lässt dich erschauern. Im Übrigen sind es oft die Falschen, die totgefahren werden, es steckt nicht einmal ein Milligramm Gerechtigkeit in solch einem Autoreifen. Also du gehst, deiner Meinung nach geradeaus. Doch die Rechtschaffenen der Erde starren dich verächtlich an, ihnen machst du nichts vor, sie sehen aus drei Kilometern Entfernung, dass du heute Nacht nicht in der Nähe eines Schlafanzugs warst. In deinem Kopf werden die Beats noch schön weiterhämmern, die Musik von Us3, Songs wie Tukka Yoots Riddim, You can’t hold me down und natürlich, natürlich Cantaloop, diese wunderbare Ehrenerweisung an den unerreichbaren Herbie Hancock. Tanzend würdest du durch die Straßen streunen, wenn du dich den Menschen mit den erfolgreichen Leben gegenüber nicht ziemlich schuldig fühltest, jene Schuld, von der sie wollen, dass du sie fühlst, weil für sie der Tag schon längst begonnen hat, weil sie Arbeit erledigen müssen, Kinder zu erziehen, Kinder umzuerziehen haben, das auch, Einkäufe erledigen, Schuhe anprobieren müssen, Rabattmarken ausschneiden und in Empfang nehmen müssen, und weil du mit deinen elastischen Beinen und den wässrigen Augen sie schmerzhaft darauf hinweist, dass es zu all ihrem Glück eine Alternative gibt. Und so wirst du dann nach Hause kommen, grau vor Hunger und Nachdurst, der sich bereits bemerkbar macht. Deine Freundin wird wach sein, sogar schon eine Weile, der Duft von getoastetem Brot ist bereits aus der Küche gezogen, es hängt bereits eine ganze Trommel sauberer Wäsche auf der Leine und trocknet, und sie wird sagen: Es wird also nicht spät werden diesmal, habe ich das richtig verstanden? Darauf kann ein Mann nichts erwidern. Richtig, es wird nicht spät werden, sorry. Du wirst dir ein Omelett machen wollen. Eier werden von philanthropischen Hühnern gelegt zum Nutzen der Nachtschwärmer. Eier absorbieren im Körper jede Menge alkoholbedingten Dreck, haben aber den Nachteil, dass sie die sowieso schon überlastete Leber noch mehr belasten. Übrigens, Thunfisch aus der Dose ist ebenfalls ein hervorragendes postalkoholisches Nahrungsmittel. Aber um den Thunfisch in den Meeren ist es nicht gut bestellt. Auch dem Thunfisch geht es nicht gut, nein. Darum kaufst du keinen Thunfisch mehr, dein mickriger Beitrag für Mutter Natur. Seife für dein Gewissen. Und wenn du den Kühlschrank aufmachst, wirst du feststellen, dass auch keine Eier mehr im Haus sind. Softdrinks ebenso wenig. Denn ein Unglück kommt selten allein. Ein Gläschen Pampelmusensaft wäre jetzt lecker und würde dem Austrocknen des Hirns entgegenwirken. Du hattest die ganze Nacht lang die Gelegenheit, Pampelmusensaft zu trinken, du Idiot, und du hast sie nicht genutzt. Und nun wirst du so ins Bett fallen müssen, hungrig und durstig. Du wünschtest, du könntest etwas Nettes zu deiner Freundin sagen, Worte, aus denen deine endlose Liebe für sie hervorgeht, Worte, die sie trösten und beruhigen, denn sie fürchtet das Schlimmste für dich. Du bist auf dem falschen Weg, das sieht ein Blinder mit Krückstock. Erst vorige Woche sagte Emmy, du müsstest aufpassen, denn sonst würdest du enden wie Luuk, dann würde man dich eines Morgens finden, tot, weil das Licht erloschen ist, einfach so, kein Theater, kein großes Kino, einfach plötzlich tot. Deine Organe würden dich nicht ewig innerlich säubern, irgendwann seien sie erschöpft. Ihr habt über den Tod gesprochen, denn darauf laufen früher oder später alle Gespräche wieder hinaus, alles führt dorthin, nach Rom führt wenig, ganz gleich, was man behauptet, doch alles führt zum Tod, und du hast gesagt, dass du nicht eingeäschert werden willst, wenn die Uhr nicht mehr tickt. Einäschern gehe zu schnell. Du seist ein Trödler, und trödelnd willst du verwesen, gemütlich auf dem Rücken, in aller Ruhe faulend. Und sie fügte hinzu, dass du wahrscheinlich schon dabei seist zu verwesen. Du siehst also, es ist deinem Umfeld bereits aufgefallen, dass du zu ungestüm lebst. Du isst kaum, was nicht schlimm sein muss, du warst nie ein großer Esser, der magerste Hering in der Klasse, jedes Schuljahr aufs Neue, doch es ist eine tödliche Kombination, wenn man zudem noch weiß, wo die Flasche steht, und auch noch qualmt. Du hängst an den Zigaretten, als wären es lauter kleine Sauerstoffgeräte, nein, niemand wird dir frank und frei ins Gesicht sagen, dass du ein Alkoholproblem hast. Im Übrigen trinkst du, solange Tageslicht herrscht, ausschließlich Kaffee. Du könntest es nicht einmal, tagsüber Alkohol trinken. Doch am Abend gibt es in letzter Zeit immer wieder eine Gelegenheit, das Glas zu heben, ein Geburtstag hier, eine Vernissage da, eine Party dort, und dann kennst du deine Grenzen nicht. Ein zielloses Projektil. Du hast kein Alkoholproblem, wiederhol das wie ein Mantra, mein Bester. Kein Alkoholproblem. Keins. Aber du bist schon verdammt nah dran. Sag etwas zu deiner hübschen Freundin. Alles in Ordnung. Das wird nicht zur Gewohnheit. Morgen trinkst du nicht. Den Korken drauf. Und auch die Zigaretten hast du satt. Sie noch mehr. Denn du stinkst aus dem Maul, da drinnen ist ein Friedhof toter Würmer, dein Mund schmeckt nach nassen Lumpen und noch nasserem Schlamm, ein Vergnügen ist es nicht, dich küssen zu müssen. Außer vielleicht für einen Nichtraucher. Doch das ist sie nicht. Sie hört dich jeden Morgen röcheln und husten. Sie duldet deine braunen Finger in sich, wenn ihr vögelt. Und sie fürchtet, und zwar zu Recht, dass du schneller, als du denkst, auf deinem Rücken liegst und faulst. Dieses Rasseln in deinem Leib ist vielleicht schon Krebs. Könnte sein. Doch du gehst zu keinem Arzt. Zu Ärzten geht man wegen Kleinigkeiten, nicht wegen Krankheiten. Es gibt einen Akupunkteur in der Stadt, der sein Handwerk in China gelernt hat, wo Akupunktur nicht Akupunktur heißt, sondern Pinyin. Dieser Kerl steckt einem für einen ordentlichen Betrag, den die Krankenkasse nicht ersetzt, ein paar Titannadeln ins Ohr, und sogleich ist das Bedürfnis nach Nikotin verschwunden. Abrakadabra. Zu dem wirst du gehen. Bald. Versprochen. Und vielleicht kann er seine Nadeln auch noch in ein anderes Körperteil von dir pinyinnen, und du hörst auch mit dem täglichen Saufen auf. Wer weiß? Und danach wirst du ins Bett kriechen, auf ihrer Seite, wo es noch ein bisschen warm ist und nach ihr riecht. O mein Gott, du liebst sie und verspielst sie spielend.

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Ich werde dich wahrscheinlich vor dem Frühstück nicht mehr sehen, sagt sie, sie sagt es mehr, als dass sie es fragt, und du antwortest, was du schon so oft in aller Ehrlichkeit geantwortet hast. Warum musst du nun schon wieder so wanderlustig weg? Sag nicht, dass es viele Sphären gibt und dass du sie alle eingeatmet haben möchtest. Der größte Teil der Menschheit ist den Schnodder im Schädel nicht wert, für dich ist es nur selten ein Vergnügen, dich unter deine Artgenossen begeben zu müssen. Hunde, damit kommst du noch zurecht. Und mit Katzen eigentlich auch. Ohne Alkohol sind die meisten Mitmenschen jedoch unerträglich, Totalabstinenzler können da ein Wörtchen mitreden, sie strahlen ihren Überdruss mit Überzeugung aus. Und das ist dann nachher auch der Witz in der Kneipe, dass du dort mit anderen zusammensitzt, die im Grunde auch nur ihre Misanthropie mit Alkohol betäuben. Lauter Menschenhasser, fröhlich beieinander. Tausend Gründe, zu Hause zu bleiben. Oder dafür, dieses eine Glas mit Dirk und Lee zu trinken und danach sofort wieder nach Hause zu kommen. Schau dieses Mädchen, schau diese Frau, sie ist das schönste Wesen im Weltall, und sie ist – Wunder über Wunder – rappeldizappeldihappelverrückt nach dir. Immer noch schaust du sie regelmäßig an und denkst: Wie habe ich das bloß geschafft, wie habe ich dieses Mädel nur so wirr im Kopf gemacht, dass es sich in mich verliebt hat? Es wäre eine Leichtigkeit, heute zu Hause zu bleiben. Du könntest, zum Beispiel, Scrabble spielen, es ist sowieso schon viel zu lange her, dass du ihr entschlossen und liebevoll eine schmähliche Niederlage bereitet hast. Ein Dreifachwortwert würde nicht genügen, es müsste ein Dreifachwortwert mit Spitzenbuchstaben sein. Sachen mit einem X, einem Q oder einem Y. Oder zumindest mit zwei dieser Buchstaben in einem Wort. Exaequo. Aquilizium. Exequien. Und um das Y aufs Spielbrett zu werfen: Hydroxit. Oder lesen, gemütlich nebeneinander im Sessel. Wenn der eine kichert, fragt der andere warum. Einander laut Passagen vorlesen. Oder Filme gucken, den von Ettore Scola. Oder Pasolini, und anschließend heiß wie Kohleöfen zusammen nach oben und Liebe machen. Oder du liegst im Sessel und hörst verliebt zu, wie sie Chopin spielt. Du bist immer noch verliebt in sie, hundert Pro, das verläuft wellenförmig, doch wenn sie Chopin spielt, weißt du selbst nicht, wie dir ist. Anschließend könntest du die Dummheit begehen, dich selbst ans Klavier zu setzen. Du kannst nicht spielen, aber du spielst sehr gern. Es gibt viel Elend auf der Welt, weil so viele Menschen gern Dinge tun, die sie überhaupt nicht können. Dein Ding ist also das Klavier, auf dem du wie eine Puppe aus der Muppetsshow pling-pling klimperst, I fell into the ocean, plong, when you became my wife, plong, I gave it all against the sea, pling, to have a better life