Dit Is Waarom Mensen Op Twitter Zitten

Dit Is Waarom Mensen Op Twitter Zitten

NEDERLAND IN 500 EN ENIGE TWEETS

Onder redactie van

Aisha Scheuer en Nick Muller

© samenstelling Aisha Scheuer en Nick Muller 2017

Alle rechten voorbehouden

Omslagontwerp bij Barbara

Foto samenstellers © Quintalle Nix

NUR 370

ISBN 978 90 468 2285 2

www.nieuwamsterdam.nl

Deze digitale editie is gemaakt naar de eerste druk, 2017, met ISBN 978 90 468 2284 5

Inhoud

Voorwoord

Random

Kinderen (I)

Ouder worden

Maandag

Random

Kapper

7 x @Suuz_

Hema

Random

Kerst

Restaurant

Random

Sportschool

7 x @Gosserd

Winkel

Random

IKEA

Koningsdag

Random

Huisarts

7 X @globalistaa

Sinterklaas

Random

Eten

Random

Werk

7 X geagiteerd

BBQ

Kinderen (II)

Katten

Random

Seks

7 X MerijnAAA

Kinderfeestje

Random

Dierentuin

Daten

Random

Hond

7 X ElsMatters

Wiet

Random

Relatie

Huwelijk

Trein

Kinderen (III)

Afvallen

Yoga

Tandarts

Random

Verantwoording

Voorwoord

Nederland is te verdelen in twee soorten mensen: de twitteraars en de niet-twitteraars. De laatste groep is in de overgrote meerderheid en dat is zonde, want er verschijnt zoveel moois op Twitter.

Twitter is zoveel meer dan vertellen wat je gaat doen of wat je hebt gegeten. Het is een broeiplaats voor creatieve geesten die dagelijks de meest briljante hersenspinsels de wereld insturen. In het meest gunstige geval wordt de tweet door een paar duizend mensen gelezen, waarna hij in de donkere krochten van het internet belandt om daarna nooit meer gelezen te worden.

Om die reden besloot ik in 2013 de Facebook-pagina Dit Is Waarom Mensen Op Twitter Zitten (afgekort: diwmotz) op te richten. Elke dag verzamel ik de beste tweets en plaats die op Facebook. Het zijn kleine stukjes proza en poëzie van maximaal 140 tekens die een lach op je gezicht toveren, een traan naar je ooghoek jagen of simpelweg heel herkenbaar zijn.

Ik startte de pagina bij wijze van grap. Ik werkte in de kinderopvang en deed dit er voor mijn lol bij. Anderhalf jaar nadat ik de pagina was begonnen, nam de populariteit een vlucht. Binnen een week ging de pagina van 100 likes naar 10.000 likes. Inmiddels lezen dagelijks meer dan 100.000 mensen mijn selectie van de beste tweets die binnen ons taalgebied worden bedacht. Op de website www.diwmotz.nl komen maandelijks ruim 700.000 bezoekers. Mijn baan in de kinderopvang heb ik inmiddels opgezegd en ik leef nu van wat ik als fanatiek twitteraar het allerliefst doe: tweets lezen en die aan zo veel mogelijk mensen laten zien.

Toen journalist Nick Muller – zelf ook een fervent twitteraar – mij benaderde met het idee om de beste tweets samen te brengen in een boek was ik direct enthousiast. Hoe fantastisch is het dat al die fijne stukjes tekst worden vereeuwigd in een boek? Een half jaar later hebben we samen ruim vijfhonderd tweets van bijna driehonderd twitteraars verzameld en bij elkaar gebracht. Het resultaat, ’s werelds eerste twitterbloemlezing, heeft u nu in uw hand.

Iemand zei eens tegen mij: ‘Facebook is voor vrienden die onbekenden zijn geworden. Twitter is voor onbekenden die vrienden zijn geworden.’

Ik heet u van harte welkom in onze vriendenkring.

Aisha Scheuer, oktober 2017

Random

@lisabouyeure

Pasfoto’s maken. Je fietst erheen zo van I’m sexy and I know it, en staat dan toch weer tien jaar als een loensende hamster in je paspoort.

@WdeGelder

Soms ga ik een halfuurtje naar de bouwmarkt, gewoon om te zien hoe mijn leven zou zijn als ik meer testosteron zou hebben.

@mrgotlucky

Zonet was er een interessante documentaire over Vincent van Gogh op de radio, maar ik geef toe dat ik maar met een half oor heb geluisterd.

@MerijnAAA

Heb net een wedstrijdje paprika eten gedaan, waarvoor ik allergisch ben. Ik wacht met spanning op de uitslag.

@Kim_Amsterdam

Wakker schrikken in de metro van je eigen scheetje. Ik geloof dat ik inmiddels nu alles op het gebied van gênant kan afvinken.

@cabaretier

Een klein meisje zei gisteren tegen mij: ‘Als ik groot ben trouw ik met mijn vader.’ Schattig, dacht ik, maar ze bleek uit Volendam te komen.

@ThijsWhoa

Emancipatie is allemaal leuk en aardig, totdat er een lamp opgehangen moet worden.

@NormaleMensen

Ik heb een oud kofschip gekocht, hij moet alleen nog wel opgeknapd worden.

@ElsbethT

Ik typte zojuist mijn meest gebruikte zin in mails: ‘En dan nu met bijlage.’

@RWLamers

Reclamespot over de ziekte van Lyme wordt waarschijnlijk een tekenfilm.

@brumthefirst

Als ik een luiheidsprijs zou winnen, zou ik hem door iemand op laten halen.

@Hoof

Vanmorgen een zwarte spijkerbroek aangetrokken, vergeet ik de knieën eruit te snijden. Hele dag voor lul gelopen met die hele broek.

@palpeet

Vriend: ‘Ben jij #teamkroket of #teamfrikandel?’

Ik: ‘Waarom kiezen? Ik ben gewoon bisnacksueel.’

@boudog

Nederlanders:

Zomer: ‘Wat is het heet, belachelijk!’

Herfst: ‘Kloteregen hier!’

Winter: ‘Schijtsneeuw! Kutland!’

Lente: ‘Tijd voor zomer!’

Kinderen (I)

@Jillusionist

Waarom zeggen vrouwen altijd dat ze in verwachting zijn van een baby? Alsof het iets anders kan zijn, zoals een bijenkorf of een trampoline.

@ElsMatters

Zwangeren in films zijn altijd zo’n vijf maanden zwanger, als je net op je mooist bent. Nooit negen maanden en hijgend als een walrus met astma.

@veramorina

Echt super lief die ‘leuk stel’-reacties op de vlog! Wij brengen ondertussen de kinderen naar de oppas om weer eens seks te kunnen hebben.

@ankelaterveer

Dochter (6) vraagt nog eens waar baby’s vandaan komen. Verontwaardigd: ‘O, dus ik kom uit je vagina? Dat vind ik echt niet normaal hoor!’

@EllenKoenen

Iemand van vijf had een vraag: ‘Als een baby uit je buik komt, mag je dan zelf een naam verzinnen, of heten ze al iets?’

@GeertjeVisser

De zoon (6) speelde vandaag bij zijn vriendin: ‘Meisjes zijn wel een beetje bazig maar als je doet wat ze zeggen, is dat zo opgelost.’

@Annemannie

‘O, je bent pas vijf. Jij denkt natuurlijk dat je al heel wat bent zeker?’– Mijn dochter van ál zes jaar tegen een meisje van pás vijf jaar.

@AndSimonSaid

Ik: ‘Niet de vingers in de mond, daar krijg je wormpjes in de billen van.’

Noah: ‘Papa, zijn dat dan holbewoners?’

@K0rreltjezout

Mijn zoon vindt dat wij het vroeger makkelijker hadden op school. Hij moet er immers veertig jaar extra geschiedenis bij leren.

@GVerbaan

Gister vroeg ze nog:

‘Ik mag best shit zeggen, toch mam? Want daar geloven we toch niet in.’

– ‘Nee, dat was God, schat.’

‘O ja, shit is poep.’

@renevanm

Ik plakte dropjes buiten aan het raam van een kinderdagverblijf. Nu staan binnen drie kleuters het raam te likken. Zo schattig, net puppy’s.

@d_ofmagnolia

‘PAPA ZE PLAST MIDDEN IN DE KAMER!’

*spring op, flikker over Lego en stoot mijn koffie om*

Het ging dus om de Baby Born…

@chantaljanzen

Waarom vragen kinderen altijd vlak voor het slapengaan dingen als: ‘Hoe is de wereld eigenlijk ontstaan?’

@StevenJagt75

Mijn baby begint nu, na vijf maanden, voorzichtig Tolstoj te citeren. Maar goed, in andere dingen is hij juist heel vroeg.

@GeertjeVisser

Zoon (6): ‘Op school hebben we ook een speciale juf die je leert om te gaan met emoji’s.’

@kluun

Lola (9): ‘Lijkt me cool als je in een jaar bent geboren dat met 19 begint. Dan is het net alsof je in de middeleeuwen bent geboren of zo.’

@Suuz_

De peuter loopt met iPad onder haar arm richting wc en roept: ‘Mama, even kakken!’ Joe.

@Teetjemineetje

Dochterlief trekt zojuist een pakketje post uit haar poppentas en begint postbode te spelen. Met echte post die ik nog niet eerder zag.

@ChageNijn

Ken je dat? Van die kinderen die alleen maar zitten te vegeteren met een boekje of tablet in de hoek van de kamer? Die wil ik ook.

@GeertjeVisser

‘Mam, de tand ligt er nog gewoon!’

Allerslechtste tandenfee aller tijden, ik.

@nasi1709

B (5) mag geen scheetjes laten bij vriendje. Ik: ‘Boeren wel dan?’

B: ‘Ja, die wel. Die wonen met koeien en koeien vinden dat niet zo erg.’

@JeetjeJ

‘Waaaaauw mama! Jij bent net een popje!’

– ‘Zo mooi?’

‘Nou… als je gaat liggen, gaan meteen je ogen dicht.’

Joe.

Ouder worden

@mbaeten

‘Ik ben de hele tijd moe en mijn ogen tranen constant.’

‘Hooikoorts?’

‘Nee, gewoon volwassen.’

@kwastopzee

De ene puber durft geen patat te halen maar wel tampons voor de puber die geen tampons durft te halen maar wel patat.

@vaneikenhorst

Ik gebruikte net een woord dat mijn moeder niet kende. Stiekem voelt dat alsof ik jaren later alsnog onze strijd tijdens mijn puberteit won.

@_katrijn

Ik zou mijn puberteit willen opnieuw doen, béter, met wat ik nu weet.

En dan de angst, dat mijn latere ik ook zo over de huidige zal denken.

@vnnbrg

Sprak zoon (13) aan op gevaar van het snuiven van aanstekergas.

‘Waarom zou ik dat doen?’

– ‘Omdat pubers stom zijn.’

‘Zo stom ben ik nou ook weer niet.’

@Birrebirr

Gesprek tussen pubers:

– ‘Hoe oud zijn jouw broers?’

– ‘Fokking 15 en fokking 18.’

@debloggendeb

Er zit een puber naast me in de trein die zo belachelijk naar frisse dennenbomen ruikt dat de hele coupé nu kerstliedjes zit te neuriën.

@MissPointwood

Werd net uitgelachen door een tiener toen ik vertelde dat we songteksten vroeger niet konden opzoeken maar uitknipten uit de Hitkrant.

@wimdaniels

De uitdrukking is: ik heb ’n goede opvoeding genoten.

Maar het is ’n pluspunt als je kunt zeggen:

ik heb genoten van ’n goede opvoeding.

@MevrouwRomee

Soms mis ik de tijden dat je je alleen druk hoefde te maken over je lekkende schoolbeker.

Maandag

@BasToemen

Maandag is… Op kantoor binnenlopen en weer naar huis rijden omdat je je laptop vergeten bent.

@Kimstert77

Kat gooide glas melk om, kind wilde geen brood, hond at mijn ontbijt op, ongesteld geworden en de wc lekt. Yo maandag.

@nickhoekman

Het volgende gedicht heet

‘Maandagochtend’.

Kut.

@ChageNijn

Als ik al die geloven en bevolkingsgroepen moet gaan haten, houd ik geen haat meer over om op maandag chagrijnig op kantoor te verschijnen.

@MrNickNak

Het is maandagochtend maar net hoorde ik dat de ringtone van een blanke oude opa Still D.R.E. was en de dag is weer goed.

@globalistaa

Op maandag een T-shirt aantrekken met ‘There’s an awesome weekend coming’ is wel een teken van verregaand optimisme.

@MarijnFidder

Dat je thee inschenkt en het theezakje inclusief het lipje in het kokende water verdwijnt, dan weet je dat het weer maandag is.

@76RL

Ik vind werken sowieso erg leuk, maar de kinderen waren dit weekend zo strontvervelend dat ik nu echt blij ben dat het morgen maandag is.

Random

@T_Fitzright

Het enige weetje dat ik heb onthouden na het bestuderen van de vlinderverzameling in het museum is dat die beesten dol zijn op acupunctuur.

@janinke

Ik hoef geen Sinterklaas, Kerstman of tandenfee. Ik wil gewoon iemand die mijn fietslampjes uitzet als ik dat weer eens vergeten ben.

@Pjanter

Ik heb het stomste huis in het hele minderwaardigheidscomplex.

@raemonsluiter

Ik weet niet precies wat het zou moeten betekenen, maar: ‘De popcorn is altijd op wanneer de film begint’ zou best een gezegde kunnen zijn.

@ChageNijn

Vleermuizen gebruiken sonar om te navigeren in het donker.

Ik gebruik mijn kleine teen of voorhoofd.

@obiraaijmaakers

Een wekker-app die iedere keer dat je snoozed een foto van je gezicht maakt en als profielfoto op Facebook instelt.

@appelmjoez

Krijgen heterostelletjes ook altijd te horen wie nou het mannetje is van hen?

@Black_Rooster

Jagen noemen ze een sport. Wat voor sport is dat nu, als een van de twee teams niet weet wanneer de wedstrijd begonnen is?

@RaoulJoshua

Zou echt handig zijn als je bodywarmers met mouwen had zodat je armen ook warm blijven.

@rutger_

Toeristen krijgen rondleiding op Rotterdam CS.

Vrouw blijft stilstaan bij de Smullers. “You can get snacks out of a wall? This is art!”

Kapper

@MissPointwood:

Note to self: Als je een kapsel uitzoekt en aan de kapper laat zien, krijg je het kapsel, niet het gezicht.

@goossensjohan

Noem me ouderwets, maar ik ga naar de kapper voor een knipbeurt. Niet voor een latte macchiato en een schoudermassage.

@sgerrets

Ik kan niet wachten om zo tegen de kapster te zeggen dat ik prima lig, terwijl mijn nekzenuwen sterven in de wasbak.

@BramvdBeld

Je hebt het nog zo goed voorbereid, maar wanneer de kapper het aan je vraagt alleen maar ‘Eh, ja doe maar wat korter’ kunnen uitkramen.

@RobVdAuwera

Kapper: ‘Hetzelfde als altijd, meneer?’

Geert: ‘Nee, doe maar iets Wilders.’

@GeertjeVisser

‘Ik wil graag een hanekam en dan met twee geschoren strepen.’

Ik laat de zoon nog eens zelf met de kapper praten.

@MevrouwRomee

Voel me altijd floddertje bij de kapper:

‘Ben je lang niet bij de kapper geweest?’

‘Gebruik je wel eens een haarmasker?’

‘Föhn je je haar?’

Nee.

@_NickMuller_

Kapper: ‘Lekker weertje, hè?’

Ik: ‘Het regent.’

Kapper: ‘Goed voor de pieren.’

Ik: ‘Goed voor de pieren.’

@Weghs

Enorm jaloers op het vierjarig jongetje bij de kapper dat elke keer als ze tegen hem praat zegt: ‘Wanneer ben je nou klaar?’

@ChageNijn

‘Hoe kun je nu niet zien dat de kapper mijn haar iets anders geföhnd heeft dan anders?!’

– vrouwen

@ChageNijn

Als ik een vrouw was zou ik zeggen dat ik naar de kapper ga, weggaan, niet naar de kapper gaan, terugkomen en wachten wat de man gaat zeggen.

@tasvolverhalen

Ik, in een poging geïnteresseerd te doen jegens de kapper: ‘Waarom vind jij föhnen eigenlijk zo leuk?’

Kapper: ‘Omdat ik dan niet hoef te praten!’

@annemariesmit

Kapster tegen zoon: ‘Wat gaan we doen?’

Zoon: ‘Jij gaat m’n haar knippen.’

Kapster ‘Ja haha, maar hoe gaan we het knippen?’

Zoon: ‘Met een schaar.’

7 x @Suuz_

Status:

8 x koffie gezet

3 x vergeten kopje onder apparaat te zetten.

Ik drink voortaan mijn koffie uit het opvangbakje.

Nog steeds hard lachen als ik denk aan vriendin die jaren geleden dacht dat Instagram enkel een app was om foto’s te bewerken. Ál die nudes online.

Pizza besteld.

Geplast.

Vergeten dat ik pizza bestelde.

Gekookt.

Boos geworden toen de bel ging want WIE BELT ZO LAAT?

‘Hallo, uw pizza!’

Net 3 (!) carnavalsliedjes op vol volume afgespeeld op laptop in de trein, mezelf afvragend waarom het geluid van koptelefoon zo zacht was.

Verslikte me.

Peuter: ‘Gaat het?’

Ik: ‘Ja hoor.’

Peuter: ‘Rug kloppen?’

Ik: ‘Ok.’

Peuter: ‘Drinken?’

Ik: ‘Eh, ja?’

PEUTER HAALT GLAS WATER!

HAHAHA

Stel dat we allemaal maar één mailadres in ons leven zouden mogen.

‘Met vriendelijke groet,

Suzanne Mensen

Missdropshot@hotmail.com’.

Heb een Bugle met spuitkaas op mijn voorhoofd geplakt om te zien hoe vaak mijn verkering écht naar me kijkt. Was anderhalf uur geleden.

Hema

@kimsalabim_

‘Kim, dit heb je niet nodig.’

‘Kim, dit heb je ook niet nodig.’

‘Kim, dit heb je al helemaal niet nodig.’

– Ik, als ik in de Hema loop.

@T_Fitzright

Om het vakantiegevoel niet te verliezen met een wc-rol onder de arm naar de Hema geweest, maar het is toch anders.

@evaesserss

In de Hema heten de fietsbellen van klein naar groot: pingping, tringtring en dingdong.

Hier heb ik een kwartier om staan gniffelen.

@waaromweetikdit

Een Hema in Sneek is ooit leeggeroofd nadat ze voor een Sinterklaasactie adverteerde met de slogan ‘Alles moet weg’.

@BasToemen