EMED

sein Leben im Jenseits

W.A.H. MULDER-SCHALEKAMP

EMED

sein Leben im Jenseits

Notiz des Übersetzers:

Es ist klar, daß an dem Inhalt der Botschaft kein Jota verändert werden darf.

Da aber der niederländische Text manchmal sehr holprig ist, wollte ich ihn etwas flüssiger machen.

Dies besprach ich mit einem erfahrenen Medium.

Mir wurde jedoch geraten, so wörtlich wie möglich zu übersetzen. Obwohl das natürlich auf Kosten eines gut lesbaren Deutsch geht, hoffe ich, durch kleine Anpassungen zu mehr Deutlichkeit beizutragen.

Copyright © W.A.H. Mulder-Schalekamp

Übersetzung aus dem Niederländischen: Lisa Linders-Hischer

Dtp: V3-Services v.o.f., Baarn

ISBN 978 90 4940 047 7

E-ISBN 978 90 4940 128 3

NUR 728

Kein Teil dieser Veröffentlichung darf ohne vorherige schriftliche Genehmigung von A.J.G. Strengholt’s Boeken anno 1928 BV in irgendeiner Form (elektronisch, mechanisch, durch Fotokopie, Aufzeichnung oder mit irgendwelchen anderen Mitteln) für irgendeinen Zweck reproduziert und/oder übertragen werden.

Eine Veröffentlichung von:

A.J.G. Strengholt’s Boeken anno 1928 BV

Hofstede ‘Oud-Bussem’

Flevolaan 41, 1411 KC Naarden

Postbus 338, 1400 AH Bussum

T.: +31 (0)35 695 84 30

F.: +31 (0)35 695 84 40

E: info@uitgeverijstrengholt.nl

www.strengholt.nl

Inhaltsangabe

Notiz des Übersetzers:

Vorwort

Prolog – Die Erde

Die Brücke

Die Lektionen von Red Eagle

Mein Lebensbuch

Die Schönheit des Jenseits

Ich bekomme ein neues Kleid

Ich bekomme einen schweren Auftrag und begegne meinem Medium

Meine Arbeit auf den Schlachtfeldern im Krieg

Ich werde Arzt, bekomme einen Namen als Geist und beginne mein Medium zu entwickeln

Die Gesetze im Jenseits

Antwort auf viele, viele Fragen

Ich nehme meine Arbeit auf Erden an. Kontrollgeist Emed

Der Bruch

Etwas über unsere Zusammenarbeit mit dem Menschen auf Erden

Ein Spaziergang im Jenseits

Unsere Gebete

El Maktub Maktub (was geschrieben steht, steht geschrieben)

Das Licht scheint in der Finsternis

Der Magnetismus, Quelle allen Lebens

Etwas über unsere Freuden und über unser Leid

Bis der Tod uns scheidet

Nachwort

Vorwort

*

Es ist notwendig mit einem Vorwort zu beginnen, da nur diejenigen, die den Spiritualismus ernsthaft untersucht haben, einigermaßen mit den Zuständen im Jenseits, wovon in diesem Buch gesprochen wird, bekannt sein können.

Für diejenigen, die mit diesem Buch ein völlig unbekanntes Gebiet betreten, wurde denn auch dieses Vorwort geschrieben. Ausgegangen wird von dem Gedanken, daß beinahe jeder Mensch ein Weiterleben nach dem Tode annehmen will, sei es durch seine Lebensanschauung, sei es durch seine Betrachtungen darüber, was sein Los sein wird, wenn er die Erde verlassen hat.

Wir können natürlich so getreu wie möglich die Umstände des Landes im Jenseits wiedergeben, nehmen jedoch Rücksicht darauf, daß diejenigen, welche die Neigung haben, ein Weiterleben nach dem Tode zu verwerfen, uns einer grenzenlosen Phantasie beschuldigen.

Wenn wir jedoch vorausschicken, daß es ein Leben nach dem irdischen Leben gibt und daß wir ein Teil der Evolution sind, da wir einen ewig lebenden und arbeitenden Geist besitzen, dann ist die Aussicht groß, daß auch der völlig unkundige Leser von diesem Werk gefesselt wird, da es einen Eindruck der Gebiete geben will, welche der Geist nach seiner Befreiung aus dem Körper betreten wird.

Dieses Buch ist auf eine ganz andere Weise entstanden als ein Buch gewöhnlich entsteht, und ich werde also eine Erklärung darüber geben.

Während ich in dem Buch „Op de grens van twee werelden“ (Auf der Grenze von zwei Welten) aus eigenen Erfahrungen schöpfen und die Lektionen derer im Jenseits mit Vorfällen aus meinen spiritualistischen Sitzungen ergänzen durfte, wird dieses Buch von EMED geschrieben, welcher mich nur als Instrument gebraucht hat und Antwort geben will auf die so oft gehörte Aussage, daß „noch niemals jemand aus dem Tod zurückgekehrt sei“ und daß dieses unbekannte Land niemals von jemandem betreten worden sei, der es hätte nacherzählen können.

Man verwirrt damit den körperlichen Tod, denn tatsächlich kehrte man niemals aus dem Tod zurück, aber der Geist lebt und verfolgt seinen Weg, und es ist der Geist, der frank und frei dorthin gehen kann, wo er will, und der seine Erfahrungen aus dem Jenseits den Menschen auf Erden mitteilen will, und zwar wohl mit keiner anderen Absicht, als dem Menschen seine Zukunft bewußt zu machen, ihn wissen zu lassen, daß mit dem körperlichen Tod seine Existenz keineswegs aufhört, sondern erst beginnt, so daß das Ende also ein Beginn sein kann.

EMED, bekannt aus „De doden spreken“ (Die Toten sprechen) und „Op de grens van twee werelden“ (Auf der Grenze von zwei Welten) ist also ein freigewordener Geist, der schon lange nicht mehr auf Erden lebt, der aber ein großer Freund vieler ist, die noch hier auf der Erde verweilen und eine Stütze für diejenigen ist, die ihn als solchen kennen.

Ich bin nur das Medium für EMED, der in diesem neuen Buch seine Erfahrungen aus dem Jenseits in der Überzeugung beschreibt, daß er damit eine neue Welt für seine Gegner, jedoch vor allem für seine Freunde eröffnet.

Diejenigen, die nichts von Spiritualismus, von dem Wesen eines Mediums und von der wunderlichen Welt im Jenseits wissen, bitte ich um Verständnis für die Tatsache, daß dieses Buch zwar mit meinen Händen geschrieben wurde, daß jedoch meine menschlichen Fähigkeiten von meinem Begleiter EMED übernommen wurden, da ich die Umgebung, in der er lebt und arbeitet, nicht betreten habe und deren Beschreibung ich ihm überlassen muß.

Seine Gedanken und sein Wille geben mir die Richtung an, die nötig ist, um Sie in das Land zu begleiten, das wir nach dem körperlichen Tod, geistig frei, betreten werden.

Mit dem Wunsch, daß der Leser dieses Buch als ein einzigartiges Werk aus der Welt im Jenseits sehen will, lasse ich EMED zu Wort kommen.

W.A.H.Mulder-Schalekamp

Prolog

Die Erde

So wie jeder auf Erden lebende Mensch, hatte ich das Leben lieb, wenn ich nun auch weiß, daß ich den größten Teil nicht begreifen konnte. Das irdische Leben ist ja für den Großteil der Menschheit eine Reise, wobei man sich fragt, zu welchem Ziel diese Reise führen soll, ohne daß man sich während dieses Lebens bewußt wird, daß mit dem Leben auf Erden nur ein Teil der Reise zurückgelegt wird.

Vor sehr langer Zeit sah ich das Leben nicht anders als der auch nun auf Erden lebende Mensch; ich lebte und war mir nicht einmal dessen bewußt, daß dies selbst schon ein Wunder war, in den enormen Evolutionsplan zu gehören, mit dem die Erde als Planet noch immer beschäftigt ist.

Ich war ein unbesonnener Junge, voll Fehler und Mängel und sicher manchmal eine große Sorge für diejenigen, die meine Eltern waren, aber ich war glücklicherweise nie absichtlich grausam und bedauerte von Herzen meine Unbesonnenheit und meine leichtsinnigen Taten, wenn ich sah, wie meine guten Eltern darunter litten.

Als junger Mann beschloß ich denn auch zu verreisen und sie von den Sorgen zu erlösen, die von mir verursacht wurden.

Daß meine Eltern, Schwestern und Brüder dadurch Kummer erleiden könnten, kam mir gar nicht in den Sinn, só unbewußt lebt ein Mensch oft und ich begriff nicht, daß sie lieber Sorgen um mich hatten, als mich unbekannten Lebensmöglichkeiten zu überlassen.

Warum ich in die weite Welt ziehen und nicht in einer großen Stadt in der Nähe meines Elternhauses arbeiten wollte, kann ich nun erklären: ich mußte den mir vorgeschriebenen Weg verfolgen, der beinhaltete, daß ich zu einer großen geistigen Entwicklung gelangen mußte, gerade in Gebieten, in denen ich die Sprache nicht sprach, wo die Lebensverhältnisse mir fremd waren und ich die Volksart nicht kannte.

Hätte ich im eigenen Land, in einer großen Stadt mein Glück gesucht, dann wäre mir mit viel Leid jedoch auch viel Glück vorenthalten worden, das meinen Geist beeinflussen sollte und wodurch auch die Leichtigkeit entstand, mit Menschen aller Art umgehen zu können und mich an ihre Lebensgewohnheiten anpassen zu können.

Ich reiste sehr weit weg, das wollte ich gerne, denn ich fühlte mich als eine Art Versager. Vielleicht lebte damals schon in meinem Geist das Wissen, daß ich nicht gar so viel Zeit haben würde.

Als ich meinen Streifzug durch die Welt begann, war ich nicht älter als ungefähr siebzehn Jahre, genau weiß ich es nicht mehr, aber das war in jener Zeit auch nicht sonderbar, denn es gab Jungen von elf und zwölf Jahren an Bord, die bereits verpflichtet waren, zu den Kosten für den Lebensunterhalt von Brüdern und Schwestern beizutragen und ich schätzte mich schon glücklich, daß ich nichts damit zu tun hatte. Ich war auf Reisen gegangen mit dem Segen meines Vaters, und das war das einzige geistige Gut, das ich nebst den Tränen meiner Mutter und der Schwestern in meiner Bagage mittrug.

Zutiefst in meinem Wesen hatte ich sie schon ein wenig vergessen, wenn es auch nie in Wirklichkeit so war, aber während dieser ersten Reise wurde ich noch nicht von etwas überfallen, das ich später so gut kennen lernen sollte: das tief eindringende und nicht zu heilende Heimweh.

Meine ersten Briefe nach Hause mußten für sie, die zurückgeblieben waren, wohl eine bittere Enttäuschung gewesen sein, denn ich war so voll neuer Eindrücke, daß es für mich unmöglich war, diese für sie in eine begreifliche Form zu gießen.

Wie konnte ich meinen Eltern schreiben, daß ich in einer ‚Rikscha‘ fuhr, die von einem Menschen mit einem langen Zopf auf seinem Rücken gezogen wurde und der einen tiefen Diener machte für ein paar Sen extra.

Daß dieser ganze Zustand menschunwürdig war, war mir nicht im geringsten bewußt; im Gegenteil, nötig oder unnötig, ich ließ mich fahren und fühlte keine Spur von Mitleid mit dem schwer keuchenden, erschöpften Menschen vor mir. Ich befahl ihm zu warten mit einer Gebärde als ob ich irgend ein Englischer Lord wäre und schickte ihn weg, wenn er für mich überflüssig war, wobei ich ihm seinen verdienten Sen eher zuwarf, als daß ich ihm das Geld gab!

Ich fühlte mich reich, wenn ich für zu Hause prächtiges Chinesisches Porzellan beschaffen konnte, das nur wenig Geld kostete und wo ich sicher wußte, daß sie es genießen würden.

Auf dieser ersten Reise wurde mir nicht bewußt, daß ich ein richtiger Dummkopf war, da ich die Menschen nicht verstehen konnte, weil ich nicht einmal ihre Gebärden begriff und beinahe nichts von ihren Lebensgewohnheiten wußte.

Ich verlegte mich auf das Studium ihrer Sprache und versuchte, so wie sie es taten, mit elfenbeinernen Stöckchen zu essen. Ich nahm ihr Essen zu mir, anfänglich mit Ekel, später mit Genuß, und ich lebte mich ein, um Verständnis zu bekommen für ihre Gewohnheiten, Sorgen, Ehe und Arbeit; sie wurden von mir betrachtet und ich hörte sie an, am Anfang war es schwierig, später immer einfacher.

Durch Freundschaft bekam ich Zugang zu ihren Lehmhütten und folgte ihnen in die Reisfelder um mich mit der Anpflanzung bekannt zu machen, und ich beklagte die Chinesen, die im Wasser und Schlamm und in der brennenden Sonne oder im strömenden Regen diese Arbeit verrichteten.

Ich kehrte immer wieder nach China zurück, in ein Land mit unvorstellbaren Möglichkeiten, mit beinahe unerschöpflichen Reichtümern neben tiefer, unbegreiflicher Armut; neben dünner Baumwollkleidung die Pracht von echter Seide in unbeschreiblichen Farben; neben verfallenen Hütten, die kaum einen Schutz boten, Paläste mit der Schönheit von Marmor und Jade, mit Lackwerk und Porzellan von unabmeßbarem Wert.

Stets aufs Neue wurde ich mit der Tatsache konfrontiert, daß der eine Mensch Sklave des anderen wurde, aber ich kam in dieser Zeit nie auf den Gedanken, daß das Schöpfungsmodell auf diese Weise durch den Menschen völlig verzerrt wurde.

Ich hatte einen Chinesischen Freund, Wong Er, und durch ihn war ich imstande Zugang zu bekommen, wo es sonst unmöglich gewesen wäre. Wir hatten einander in einem Teehaus kennen gelernt. Ich hatte dort etwas zu Essen bestellt, und als ich etwas ganz Anderes zu essen bekam als es meine Absicht war, mußte er über mein verblüfftes Gesicht herzlich lachen, und da er Englisch sprach, half er mir etwas zu bekommen, was für mich eßbar sein würde. Hier wurde eine Freundschaft geboren, die von Dauer sein sollte...

Wenn ich wieder abreisen mußte, brachte er mir einen letzten Gruß; wenn ich zurückkehrte, wartete er auf dem Kai auf mich.

Seine schrägen, dunklen Augen strahlten vor Glück, wenn er seinen blanken, blonden Freund mit den fremden graugrünen Augen wieder sah, und er zog zu diesem Anlaß sein schönstes Überkleid an.

Einmal gingen wir wie zwei echte Chinesen in die Stadt. Ich hatte Kleidung von ihm angezogen: eine schwarz seidene Hose, einen prächtigen, mit goldenen Drachen bestickten Mantel und einen runden Mandarinen-Hut mit einem goldenen Knopf auf meinem Haupt, unter den wir mit viel jungenhaftem Spaß einen falschen, langen Zopf geklebt hatten.

Natürlich sah jeder Chinese, daß ich mit meinen lichten Augen und gebogenen Augenbrauen kein Chinese sein konnte, aber wir hatten einen Spaß!

Ich fuhr auf der Holland-China-Japan-Linie, zuerst als Smutje für den Koch, später als Steward, mit der Aussicht, Purser werden zu können; so weit brachte ich es jedoch nie, da ich in China Führer für diejenigen wurde, die den Weg nach Schanghai nicht kannten.

Ich bin davon überzeugt: hätte ich damals bewußt leben können, hätte ich ein Wohltäter für diejenigen sein können, die in dem enormen China Hunger und Kälte litten oder verfolgt wurden, die heimgesucht wurden von Hungersnot oder Krieg, denn irgendwo in irgendeiner Provinz war wohl immer Krieg und damit verbunden eine Hungersnot.

Man begegnete manchmal ganzen Familien, die mit dem Strom von Tausenden in den Süden geflüchtet waren um dem Hunger zu entfliehen, bettelnd bei denen, die mehr besaßen. Sie schämten sich nicht dafür und kannten nur eine Sache und gehorchten ihr: ihrem Lebensdrang.

In einer Stadt wie Schanghai konnte man manchmal kaum vorwärtskommen wegen der Flüchtlinge, die beladen waren mit ihrem ärmlichen Besitz, ihre Frau und ihre Kinder mit sich schleppend oder schiebend. Unterdessen bemühten sie sich sehr, ihre Söhne zu beschützen und versuchten gleichzeitig, ihre Töchterchen an einen Teehausbesitzer oder an einen Reichen zu verkaufen, der das Kind zur festgesetzten Zeit wohl vergewaltigen oder weiter verkaufen würde.

In meiner Zeit auf Erden hatten die Töchterchen von armen Chinesen nicht den geringsten Wert, Söhne jedoch wohl. Wenn die geschenkt wurden, waren sie ein Segen der Götter; Töchterchen waren ein Fluch. Mädchen brachten nur Lasten mit sich, während viele Söhne ein gutes Leben für die Eltern bedeuteten, später, wenn die Söhne heirateten und dadurch die Pflicht hatten für die Eltern zu sorgen. Je mehr Söhne, desto besser das Alter.

Töchter wurden verkauft. Alte, reiche Männer wollten sie gerne und die Eltern waren für Lebzeiten die Sorge los.

Für eine Handvoll Sen kaufte man ein Mädchen, und ich bin keine Ausnahme gewesen.

Mein Freund Wong Er machte mich bekannt mit dieser Gewohnheit und erzählte mir, daß ich das Geld, das mich das Mädchen kostete, immer wieder zurück bekommen konnte.

Niemand soll mich wegen dieser Jugendsünde verurteilen. Ich schämte mich später tief dafür, aber Wong Er hat mich damals wiederholt auf die Tatsache hingewiesen, daß dies doch der beste Weg sei, um eine Frau zu besitzen, da die öffentlichen Teehäuser rund um den Hafen voll Frauen waren, jedoch auch voll venerischer Krankheiten. Da ich jung, gesund und stark war, kaufte ich also eine Frau, wobei Wong Er mir eifrig half und mir das beste zukommen ließ, das in seinen Augen zu finden war.

In all meinen Briefen nach Hause erwähnte ich jedoch niemals diese für sie, jedoch auch für mich, sonderbare Handlungsweise. Ich wußte mich irgendwie voll Scham und versuchte der Frau, die mein Eigentum war, so viel wie möglich zu geben, an dem sie Freude haben konnte, obwohl Wong Er mir davon abriet, da ich sie verderben würde. Sie würde hohe Ansprüche stellen und auf die Dauer grillenhaft und launisch werden, aber das kümmerte mich nicht im geringsten. Ich konnte ja ohnehin nichts mehr mit ihr anfangen, wenn ich abreisen würde.

Wir lagen manchmal wochen-, manchmal monatelang in einem Hafen, hin- und herziehend mit Stückgütern, die wieder in einem anderen Hafen ausgeladen werden mußten, und so kamen wir in verschiedene Chinesische Häfen, in denen immer eine unbeschreibliche Unordnung herrschte und wo immer der Rikscha-Kuli bereit stand, um einen zu irgend einem Abenteuer zu bringen.

Neben der enormen Armut herrschte natürlich auch eine schmierige, traurige Schmutzigkeit, unbekannt für diejenigen, die reich waren, aber die Armen waren nun einmal viel zahlreicher.

Mein Freund Wong Er war ein reicher Junge, der einzige Sohn eines großen Seidenhändlers und ich mochte ihn sehr gern; nicht weil er mich überall einführte, aber wegen seiner freundlichen, sanften Art, seiner sehr künstlerischen Begabung und einer verblüffenden Kenntnis bezüglich der großen Gegensätze in seinem Land. Er war zu phlegmatisch, um auch nur den Schein zu erwecken, daß er ernsthaft darüber nachdachte, sein Geld und Gut auf eine andere Weise auszugeben als es ihm angenehm und in seinen Augen zweckmäßig erschien.

Unsere Freundschaft wurde abrupt beendet, als Wong Er durch ein Unglück ums Leben kam. Hiermit endete auch gleichzeitig mein großes Interesse für China. Ich kehrte nach Hause zurück, nachdem ich meine Chinesische Frau ihrer Familie zurückgegeben hatte. Sie begriffen es wohl nicht, aber ich hätte sie um kein Geld der Welt wieder verkauft – so viel weiser war ich immerhin schon geworden.

Zu Hause traf ich alles in Wohlstand an: die Schwestern waren gewachsen, zwei waren beinahe erwachsen, und die eine der beiden war bereits verlobt. Ich war nun zwanzig Jahre alt, jedoch für mein Gefühl gegenüber meinem jüngeren Bruder ein erwachsener Mann, der das Leben kannte.

In dem Bericht über meine Erfahrungen in China schwieg ich ängstlich über mein dortiges Tun und Lassen und über den wirklichen Grund, warum ich dort abgemustert war; ich konnte meiner Familie doch nicht erzählen, daß ich von China so gefesselt war, daß ich mein ganzes Leben in diesem Land hätte bleiben wollen.

Ich hatte nun nichts Anderes zu tun als ein wenig umher zu schweifen und zu tun, wozu ich Lust hatte, aber ich konnte Wong Er nicht vergessen. Ich sah so oft seine freundlichen, schwarzen Augen auf mich gerichtet, daß es beklemmend wirkte.

Ich irrte nur in unserem Städtchen umher, sah mich mal auf den Märkten um, die gehalten wurden, und fühlte eine immer größere Sehnsucht, all dem zu entfliehen. Ich war diesem Leben entwachsen, ich konnte die kleinstädtische Atmosphäre nicht mehr vertragen.

Oft ging ich auch zum Meer. Ich saß stundenlang oben auf einer Düne und starrte aufs Wasser und fühlte mich immer mehr elend. Was zuerst als eine Freude erschienen war, um wieder in die Heimat kommen zu können, wurde eine tägliche Last. Ich fühlte mich nicht frei in der engstirnigen Atmosphäre, die alles umgab.

Denke nicht, daß meine Eltern in einer solchen Atmosphäre lebten, aber es war die gesamte Umgebung, die mich niederdrückte. Ich war gewöhnt, meinen Tag so einzuteilen, wie ich es wünschte, zu essen oder auszugehen, wenn es mir taugte, und die stets wiederkehrende Regelmäßigkeit ‚alles zu einer bestimmten Zeit‘ beengte mich und hemmte meine Energie.

Bevor ich wußte, wohin ich fahren würde, hatte ich für die sogenannte ‚wilde Fahrt‘ angemustert und verreiste ich zum großen Leidwesen meiner Familienmitglieder, die gehofft hatten, daß ich für immer bei ihnen bleiben würde.

Diese wilde Fahrt war eine Irrfahrt um die Welt. Wir wußten nie, wo der nächste Hafen war, in dem wir ankommen sollten und das eine Mal schrieb ich aus Japan nach Hause, das nächste Mal aus Süd-Amerika, dann wieder aus Sansibar und danach wieder aus China.

Das Leben an Bord gefiel mir überhaupt nicht, aber ich hatte die Möglichkeit, meine Sprachkenntnis auszubreiten. Diese Möglichkeit ließ ich mir glücklicherweise nicht entgehen, und dadurch kam es, daß ich im Hafen von Genua mit einem fröhlichen ‚buona sera‘ in ein Café eintreten und danach eben schwungvoll ein Glas Wein bestellen konnte.

In Italien fiel mir der gleiche Kontrast auf wie während meiner ersten Reise durch China: Reichtum neben bitterer Armut, Frauen mit reihenweise Kindern an den Röcken und mit einem verfallenen Äußeren, welche die Arbeit verrichteten, die ein Mann tun sollte, da es weit über ihre Kräfte gehen mußte.

Eine Religion, durchtränkt von Aberglauben, wie ich ihn sogar in China nicht gekannt hatte, denn dort ehrte man die Götter. Dort hatte der Hausgott einen speziellen Platz, der von jedem Mitglied der Familie geachtet wurde, aber hier in Italien schien es mir, als ob man Gott zur Seite schob und jeder seinen eigenen Privatheiligen hatte.

Warum durfte man doch nie in einem direkten Gebet zu Gott gehen?

Damals stand ich jedoch nicht so lange bei solchen Gedanken still – ich war zwanzig Jahre alt und in das Leben selbst verliebt.

Doch berührte mich die Schönheit des Landes tief, genoß ich die prächtige, blaue See, war voll Ehrfurcht vor den Dolomiten. Ich wußte damals noch nichts vom Himalaya und vom Andengebirge und ich war jung genug, um die Schönheit genießen zu können.

Auch in Italien blieb ich eine längere Zeit und hatte wieder abgemustert, weil das Schiff mir nicht mehr gefiel, und ich war durch die Erfahrungen von anderen vorsichtig genug um keine langen Kontrakte abzuschließen. Für mich war das Fahren ja nur ein Mittel um in andere Länder zu kommen; ich mußte mein Brot wohl verdienen, aber das konnte ich überall. Ich fand durch meine Sprachkenntnisse immer sofort Arbeit: als Dolmetscher in einem Hafen, in einem Hotel, bei der Polizei. Ich war nie ohne Arbeit und litt nie Hunger, aber ich hatte auch nie viel Geld übrig und konnte niemals an ‚später‘ denken, wenn ich zu alt sein würde um zu fahren oder zu arbeiten. Ich dachte nie daran, etwas zu sparen, und zu Hause bekam man von mir die eigenartigsten Geschenke, ohne daß ich mich jemals fragte, ob ich die Ausgabe des Geldes wohl verantworten könnte.

Manchmal bekam ich auch Briefe von zu Hause, wenn ich rechtzeitig wußte, wohin ich reisen würde, und glücklicherweise bekam ich so eine Arznei für ein unheilbares Leiden, mein Heimweh, denn immer wieder war es, als ob ich nicht länger wegbleiben konnte und als ob ich mit aller Kraft in mir diese Gedanken abbrechen mußte, meistens indem ich an die engstirnige Umgebung, an das kleinstädtische Getue dachte. Es gelang mir manchmal recht gut um dann einige Zeit von den elenden Gefühlen befreit zu sein, welche durch diese unbeschreibliche Sehnsucht verursacht wurden. Über Italien, wo ich beinahe ein Jahr umherschweifte, während ich genoß und arbeitete und beinahe alle Städte besuchte, die mir von Bedeutung schienen, reiste ich nach Ägypten.

Aber mit dieser Bevölkerung konnte ich mich nicht anfreunden. Es war, als ob ich einem ungeheuren Stolz gegenüber stand, als ob man sich brüstete mit einer weit verflossenen, zivilisierten Vergangenheit und darum bis in alle Ewigkeit genug hatte. Es war kein einziger Fortschritt in diesem Volk, eine Masse, die latent abzuwarten schien, was noch jemals an ihre vergangene Größe hinzugefügt werden könnte, an ihre Kultur und hohe Zivilisation, aber ich stand festgenagelt vor der Größe der Sphinx und der Pyramiden und ich konnte nicht wegkommen von den Tempeln, die ich betrachtete.

Diese enormen Gebilde flößten Ehrfurcht ein und unwillkürlich erhob sich die Frage, auf welche Weise man die Steinklötze in die Höhe bekommen hatte, wenn man bedachte, welche primitiven Hilfsmittel man zur Zeit des Baues dieser Projekte zur Verfügung hatte.

Obwohl von tiefer Ehrfurcht erfüllt, blieb ich nicht lange in Ägypten und setzte meine Lebensreise wieder fort und dies mit einer Geschwindigkeit, als ob ich nur wenig Zeit hatte um alles in mich aufzunehmen und Gott allein wußte, wie gering diese Zeit sein würde.

Als meine Eltern fünfundzwanzig Jahre verheiratet waren, reiste ich nach Hause. Es würde das letzte Mal sein, daß ich ihnen auf Erden begegnen würde und mit einem eigenartigen Gefühl verweilte ich bei ihnen.

Ich konnte nicht wegkommen, es war als ob unsichtbare Hände mich festhielten und wenn ich über abreisen sprach, da ich mich doch wieder nicht zurecht finden konnte in der alten, vertrauten Umgebung, war es, als ob etwas in mir sich sträubte und wieder blieb ich einige Wochen länger.

Aber plötzlich war das Gefühl gewichen und strahlend vor Lebenslust und Energie ging ich wieder an Bord. Diesmal war Amerika das Ziel der Reise und über Mittelamerika nach Chile.

Hier machte ich Bekanntschaft mit dem Andengebirge, nicht jedoch mit der Freude wegen der Schönheit, die mich sonst so beseelen konnte. Ich fand dort so viel Armut, so viel Verfall, so viel ängstlichen Aberglauben, daß ich keine Sekunde länger dort sein wollte, als es unbedingt nötig war.

Ich sah Indianer, verfallen, betrunkene Süchtige, die nichts mehr mit ihrer einst so großen Kultur zu tun hatten.

Es schien mir das Ende der bewohnten Welt zu sein und die schmutzigen, spuckenden Lamas machten auf mich einen unvergeßlich abstoßenden Eindruck. Ich dachte denn auch keinen Moment daran, wie es sonst meine Gewohnheit war, hier an Wall zu gehen und einige Zeit zu bleiben. Ich arbeitete an Bord, aber mehr als arbeitender Passagier und nicht als einer, der einen Kontrakt hatte; ich wollte auf dieser Reise meine Sprachkenntnisse erweitern und auf diese Weise eine Studienreise davon machen.

Alle großen und kleinen Häfen, in denen wir in Chile ankamen, machten denselben schmutzigen, verfallenen Eindruck auf mich und ich hoffte diesen Teil von Südamerika nicht mehr zu betreten.

Das einzige, das mich anzog, war die Musik. Die war so pur, daß sie eine wirklich religiöse Atmosphäre schuf und den Eindruck eines sehr hoch religiösen Denkens beim Volk erweckte. Wenn man dazu die Weise, wie die Indianer ihre religiösen Tänze ausführten, in Betracht zieht, so wurde man doch wohl mit der vergangenen Größe eines großartigen Volkes konfrontiert.

Ich glaube nicht, daß es einer Kirche jemals gelingen wird, diese Mysterien, die im Volk selbst verwurzelt sind, zu durchbrechen. Wenn man dann weiß, daß im Amazonastal noch zahlreiche Stämme leben, die noch nie einen Weißen gesehen haben und allein schon dadurch als sehr feindselig gesehen werden müssen, dann fühlte ich mich nicht imstande etwas von diesem Lande in mich aufzunehmen, das auf wirkliche Freude Anspruch machen konnte.

Ich sollte jedoch noch einmal in die Schatten des Andengebirges reisen und zwar auf meiner allerletzten irdischen Reise. Aber davon hatte ich damals nicht die blasseste Ahnung.

Ich kam in die Türkei und mein Standort war Bagdad.1

Hier wurde ich gefesselt durch das heftige, farbenreiche Leben. Schon allein die Kleidung der Türken machte einen unvergeßlichen Eindruck auf mich.

Schwungvolle Seidenkleidung hat immer meine Bewunderung erweckt und hier konnte ich wirklich nach Herzenslust genießen.

Ich bekam dort eine Stelle am Türkischen Hof, nicht zu verwechseln mit einem königlichen oder kaiserlichen Hof oder einem Sultanat, aber bei einem Gerichtshof, wo man Seeleute, die irgendein Verbrechen begangen hatten, zu Gefängnis oder zu einer oft hohen Geldstrafe verurteilte.

Da beinahe niemand von ihnen Türkisch verstand, hatte ich den Auftrag, alles für sie aus dem Türkischen ins Englische, Französische, Deutsche, Italienische, oder Spanische zu übersetzen; selten sogar ins Chinesische, aber das blieb eine schwierige Aufgabe, denn Chinesisch kennt so viele Dialekte und so viele verschiedene Begriffe von Provinz zu Provinz, daß es beinahe unmöglich war. Jemand aus Peking versteht nun einmal nicht das Chinesisch aus der Umgebung von Schanghai.

Ich war beinahe fünfundzwanzig Jahre alt und brannte vor Ungeduld, um alle Teile der Welt zu bereisen. Nach mehr als anderthalb Jahren in der Türkei schiffte ich mich wieder ein und zwar auf einem Coaster für die wilde Fahrt. Die Warnung des Kapitäns, daß die Reise wohl sechs Jahre dauern könnte, machte absolut keinen Eindruck auf mich; ich wußte, was es bedeutete von Hafen zu Hafen zu ziehen, von den am wenigsten erwarteten Teilen der Welt plötzlich Güter an Bord zu bekommen, die noch weiter weggebracht werden mußten und so zog ich über die Welt. Bald war ich in Japan, bald in China, dann wieder in Niederländisch-Indien, in Australien, in Neuseeland, in Westafrika, wieder zurück nach Englisch-Indien, nach Äthiopien und immer breitete sich der Streifzug aus und es schien kein Ende zu nehmen; wer krank wurde und starb, wurde manchmal mit einem ‚eins, zwei, drei, in Gottes Namen‘ in ein Segeltuch eingenäht, über Bord gesetzt und oft betete ich im Stillen, daß mir ein gleiches Los erspart bleiben möge.

Sechs lange Jahre schweifte ich über alle Meere, sah Gebirge und Wüsten, Zivilisationen und verfallene Größe, Kulturen und primitives Leben. Ich sah Kaffer und Bantus und Eingeborene so schwarz wie Ebenholz, Ich sah Fürsten, deren Pracht und Prunk unbeschreiblich sind, lebendige Tausend-und-eine-Nacht Märchen, geschmückte Elefanten, der Kopfschmuck bestickt mit echten Juwelen, die Sattelteppiche von feinster Seide, an denen schwere, goldene Fransen hingen.

Das Volk, das sich vor seinem Fürsten tief zur Erde verbeugte, hinderte mich nicht diesen anzusehen und wahrzunehmen, wie er mit Perlen und Diamanten geschmückt das sich vor ihm verneigende Volk verachtete.

Ich erinnere mich, wie die kaiserliche Familie von Japan zu irgend einer Gelegenheit ausritt und wie das gewöhnliche Volk, an dem der Aufzug vorbei ritt, sich flach auf die Erde warf. Auf meine Frage, warum man das täte, bekam ich zur Antwort, daß der Kaiser auch Gott sei und diesen durfte man nicht ansehen.

Doch hatte ich Japan lieb, wegen der Schönheit und der freundlichen Begegnung von einfachen Menschen, aber ich konnte mich doch nie von dem Gefühl befreien, daß dasselbe Volk, von Zwang und Angst befreit, eine unvorstellbare Grausamkeit zeigen konnte.

Ich begriff, daß mein eigenes Land, obwohl es bei weitem nicht ideal war, doch gegenüber Ländern, die durch Angst und Tradition auf beinahe schonungslose Weise regiert wurden, eine Art Paradies war. In Japan wurde einem Dieb einer Kleinigkeit wegen, oft einem Brötchen, das er durch Hunger getrieben gestohlen hatte, ohne Pardon die Hand abgehackt, etwas, das in meinem Land seit dem finsteren Mittelalter undenkbar war.

Der Sklavenhandel, den ich aus der Nähe kennen lernte, raubte mir zwar die Illusion über die Zivilisation vieler, großer Länder, aber die Grausamkeiten, die dabei begangen wurden, brauchte ich glücklicherweise nie mit an zu sehen. Die Sklaven, die mir in Verband mit meiner Arbeit in allerlei Ländern zugewiesen wurden, habe ich immer als Menschen behandelt, einfach weil ich sie nicht ánders sehen konnte, trotz der Tatsache, daß ihre Hautfarbe schwarz war.

In einem primitiven, philosophischen Denken legte ich mir zurecht, daß wenn diese Menschen in der Schöpfung zu Hause waren, Gott wohl eine Absicht damit gehabt hätte und so habe ich für diese armen Schlucker nie etwas anders fühlen können als tiefes Mitleid, etwas, das sie fühlten und durch meine natürliche Freundlichkeit, die sie auch von mir erfuhren, behandelten sie ihren ‚Meister‘ mit großer, liebevoller Sorge, weil sie wußten, daß ich nie die lange Peitsche gebrauchen würde, die mir zusammen mit ihnen zugewiesen worden war.

Mein Elternhaus wich inzwischen immer mehr in meinen Gedanken zurück und manchmal schien es mir, als ob es in Wirklichkeit nie existiert hätte, aber noch einmal sollte ich so fürchterlich Heimweh bekommen, daß ich mich ihm nicht entziehen konnte. Ich schiffte mich eines üblen Tages wieder im Hafen Aden in Arabien ein, um nach einem großen Umweg alle wiederzusehen, die mir ja so lieb waren.

Als der Beschluß einmal gefaßt war, wurden meine Briefe nach Hause von Sehnsucht überspült. Ich zählte die Wochen, die noch verstreichen mußten, bevor der Weg nach Hause endgültig eingeschlagen werden konnte und ich betete beinahe jeden Abend um meine glückliche Heimkunft, beklemmt durch ein Angstgefühl und getrieben durch den Willen so schnell wie möglich zu Hause zu sein und nie, nie mehr weg zu gehen. Das Schiff fuhr nach Südamerika und vom letzten Hafen in Peru aus würden wir keine einzige Fracht mehr einnehmen und zum Heimhafen fahren.

Dann wurde der Alarm ‚Ratten an Bord‘ gegeben!

Das war in dieser Zeit keine Ausnahme. Meistens half jeder an Bord mit, alles auszuschwefeln und dann hatten wir wohl wieder einige Zeit Ruhe, aber diesmal waren die schwarzen und braunen Ungetüme von einer ungeheuren Anzahl und Größe. Ich habe sie vorher noch nie von einem solchen Umfang gesehen, und trotzdem half ich, ungeachtet meines Ekels, tapfer mit, die Biester über Bord zu werfen oder sie im Feuer der Maschinenkammer zu deponieren. Es war eine entsetzlich dreckige und vor allem widerwärtige Arbeit, denn in meinen Ohren klang andauernd das Gewinsel der Ungetümer, wenn sie im Feuer verschwanden.

Langsam erschien das Andengebirge am Horizont, aber ich fühlte mich krank und hatte hohes Fieber, etwas, das ich früher nie gekannt hatte. Der Schiffsarzt dachte an Malaria, doch auf all meinen Reisen, die ich in die Tropen gemacht hatte, war ich noch nie von Malaria überfallen worden. Das Fieber stieg jedoch und als sich unter meinen Achseln in meinem Gesicht und zwischen den Oberschenkeln dunkle, harte Flecken zeigten, wußte der Arzt mit Sicherheit, daß ich dem Tode geweiht war.

Um mich zu beruhigen, sagte er mir hingegen, daß ich in Lima ins Spital gebracht würde, wo ich bald genesen würde. Man brachte mich tatsächlich nach Lima, aber die blauschwarzen Flecken waren harte Karbunkel geworden und nun wußte ich selbst, daß ich es nicht überleben würde.

Im Spital wurde ich isoliert. Ich lag in einem kleinen Zimmer, beinahe in einer Zelle, weit außerhalb des eigentlichen Krankenhauses, denn ich hatte die Pest und der erlösende Tod war zum Glück nicht weit weg.

In dieser trostlosen Umgebung wurde ich von einer indianischen Squaw versorgt, welche die selbe Krankheit gehabt hatte, aber in viel geringerem Maße, und die daher für eine eventuelle Ansteckung immun war und mir dauernd Wasser oder Zitronensaft gab, so daß meine vom Fieber aufgesprungenen Lippen wieder einige Abkühlung bekamen.

Die Gedanken an zu Hause hatte ich resolut abgebrochen. Für mich gab es keinen Weg zurück – ich mußte einsam sterben, wie eine kranke Ratte, der sich kein Mensch zu nähern wagte.

Ungefähr drei Tage werde ich so gelegen haben, nun überdeckt mit Beulen, die nicht aufbrechen wollten, was vielleicht eine Rettung gewesen wäre.

Ich war erst einunddreißig Jahre geworden und nicht bereit zu sterben, ich hätte, wenn ich es gekonnt hätte, vielleicht gegen den Tod gekämpft, aber eine große Angst fühlte ich doch nicht, ich dachte an Wong Er – würde ich ihn wiedersehen? Die Squaw war nun regelmäßig bei mir, wischte mir den Schweiß vom Gesicht und kühlte es so oft wie möglich und ich segnete sie im Stillen wegen ihrer Freundlichkeit. Ich wollte nicht daran denken, wie es um mich bestellt gewesen wäre, wenn sie mir nicht dieses kleine Bißchen Sorge geschenkt hätte.

So brachen, obwohl ich das nicht wußte, meine letzten Stunden an. Ich war stets in Koma, aber ab und zu klar wach und in solch einem Moment sah ich neben der Squaw einen prächtig gekleideten Indianer stehen, in vollem Ornat eines Häuptlings. Während ich mich verwundert fragte, woher der Mann käme und wie er es wagte, so nahe zu mir zu kommen, wies er auf sich selbst und auf die Frau, die mich versorgte und sagte: ‚Squaw‘, woraus ich begriff, daß es seine Frau war. Gleichzeitig streckte er mir beide Hände entgegen und bedeutete mir, daß ich mitkommen müßte.

Ich fand irgendwo die Kraft meinen Arm zu heben und meine Hand nach seiner auszustrecken und dann stand ich neben meinem Körper.

Ich war gestorben.

1

Die Brücke

Es ist eine sonderbare Erfahrung, wenn man außerhalb seines stofflichen Körpers steht und entdeckt, daß man den Körper ‚sehen‘ kann und praktisch doch nichts mehr damit zu tun hat, nichts anderes als den hauchfeinen Faden, der noch mit dir selber und dem Körper verbunden ist (Fluidumfaden).

Ich wurde so ängstlich, daß ich den Faden sofort zerriß, weil ich vom Körper, den ich nun sehen konnte, so wie er aussah: bedeckt mit großen, dicken, eiternden Beulen, weg wollte.

Der Indianerhäuptling blieb ruhig neben mir und ich fragte mich, was ich um Himmels Willen tun oder unternehmen sollte, um hier weg zu kommen, denn ich begriff noch nicht, daß ich gestorben war und ich fragte mich ängstlich, was ich tun sollte.

Die Squaw entfernte sich, nachdem sie ein Tuch über mein Gesicht gelegt hatte. Sie schien mich nicht zu sehen, denn sie ging quer durch mich hindurch und auch durch den Indianer, der mir treu zur Seite stand.

‚My squaw‘, sagte er, woraus ich schloß, daß sie seine Frau war, aber sie schien ihn doch nicht bemerkt zu haben und er schien das gewöhnlich zu finden.

Meine Krankheit schien übrigens besser zu werden, denn ich fühlte nicht mehr diese entsetzlichen Schmerzen und ich war auch nicht mehr so durstig. Sollte es noch eine Aussicht geben wieder gesund zu werden?

Diese Illusion dauerte nur kurz, denn der Häuptling wies auf sich selbst und sagte ‚Red Eagle‘. Dann wies er auf mich und fragte mich nach meinem Namen.

Obwohl ich genau wußte, wie man mich nannte, konnte ich zu meiner unvorstellbaren Verwirrung den Namen Nick nicht aussprechen, aber er begriff mich anscheinend doch, nahm meine Hände und sagte: ‚I’m your friend, come with me!‘

Ich konnte nicht viel davon begreifen, aber ich beschloß, wenn er doch mein Freund sein wollte, ihm seinen Willen zu lassen und mit ihm mitzukommen; komisch, daß er sich nicht mehr nach seiner Squaw umsah, sie war nirgends zu entdecken, wie ich auch suchte, aber ich mußte zugeben, daß ich nicht sehr deutlich sehen konnte. Die Krankheit hatte anscheinend auch meine Augen angetastet und wie um Himmels Willen der Indianer mich verstand, davon begriff ich nichts, aber ich hatte noch nicht an meine Augen gedacht, so legte er schon eine feine, kühle Hand über meine Augen und als er nach einigen Augenblicken sprach ‚look‘, da war alles weg, was mich gehindert hatte und ich stand in wohltätig klarem Licht.

Unmittelbar suchte ich wieder meinen Körper, aber Red Eagle sagte mir, daß es dafür noch nicht an der Zeit wäre, daß ich begreifen müßte, in ein anderes Leben eingegangen zu sein und daß ich nach einigen Augenblicken sehen durfte, was mit meinem Körper geschehen werde.

Tatsächlich erschienen ein paar Männer mit langen Haken und Red Eagle nahm meine Hände und hielt sie kräftig und so liebevoll fest.

Die Männer mit den langen Haken machten ein großes Feuer und als es gut brannte und die Flammen hoch aufstiegen, zogen sie meinen Körper mit den Haken aus der Zelle und warfen ihn ins Feuer.

Entsetzt sah ich zu, es war als ob die Flammen mich versengten und ich schrie laut, ich dachte, daß man im Begriffe war, mich zu martern, aber Red Eagle schüttelte sanft meine Hände und sah mich mit solch einer Güte an, daß ich mich von dem Schock erholte.

Da stand ich nun. Was doch ich selbst gewesen war, lag in der Feuerglut und verbrannte, und doch stand ich und konnte es ansehen.

Red Eagle versuchte mich sanft mitzuführen, aber ich war durch diese Erfahrung so schockiert, daß ich mich von ihm abwandte und weghumpelte, wohin?

Ich fühlte mich só schwach, daß ich nach einigen Augenblicken dachte, nicht mehr gehen zu können, und müßte ich kriechen, ich würde versuchen, aus der Umgebung dieses fürchterlichen Geschehens weg zu kommen und ich ließ mich bereits auf die Knie fallen als mir klar wurde, daß ich gehen und knien konnte. Wie war dies möglich, während man im Begriffe war meinen Körper zu verbrennen und ich also nicht leben kónnte, ich mußte tot sein, aber ich lebte!

Hilflos sah ich mich nach Red Eagle um, und sofort war er neben mir. Es fiel mir auf, wie gut sein Gesicht war. Die Augen strahlten mit einem eigenartigen, freundlichen Licht und es war mir, als ob wirklich ein Freund neben mir war und ich nichts zu fürchten brauchte.

Wieder schien er meine Gedanken zu lesen, denn er nahm mich bei der Hand und sagte:

‚I’m dead and you are dead, but there is survival after death!’

Wir waren beide tot, aber es gab ein Leben nach dem Tod, erzählte er, und vielleicht sollte ich mich durch diese Worte getröstet fühlen, aber eine hoffnungslose Einsamkeit übermannte mich und ich weinte. Ich nahm Red Eagles Hand, legte sie auf östliche Weise auf meine Stirn, mein Mund und mein Herz flehten ihn an, mich nach Hause zu bringen, nach Hause zu meiner Mutter und meinen Schwestern, zu meinem guten Vater und meinem Bruder. Red Eagle schien alles zu begreifen und nahm mich mit sich mit.

‚Look‘, sagte er wieder und ich sah eine Brücke, vor der wir standen und die er anscheinend ohne zu zögern betreten wollte, aber ich sah die bodenlose Tiefe, die Baufälligkeit dieser sogenannten Brücke. Ich dachte, daß er ohne es zu wissen in den Abgrund stürzen würde und ich hielt ihn fest, indem ich rief: ‚Passen Sie auf, hier können Sie nicht gehen, diese Brücke wird gleich einstürzen.‘

Mit einem Lächeln faßte er mich bei der Hand und sagte nur: ‚Thank you.‘

Wieder legte er seine kühle, feine Hand über meine Augen und als er sie nach einigen Augenblicken wegnahm, lag da eine Brücke vor mir: ein festes, solides Bauwerk, der Weg ins Jenseits. Freundliches Licht umstrahlte uns, als wir beide unsere Füße auf die Brücke setzten und es kam mir vor, als ob ich Gesang hörte, so schön, wie ich es noch niemals belauscht haben kónnte und es war, als ob sich ein tiefer Frieden in mich senkte.

Doch begriff ich nicht alles und das war nicht so wunderlich, denn ich befand mich in einer völlig unbekannten Umgebung mit einem völlig unbekannten Körper, wie ich dachte, denn hinter mir war das Feuer, in dem mein Körper brannte...

Red Eagle hatte mich beim Arm genommen und langsam gingen wir weiter, oder war es ‚gleiten‘; ich fühlte keinen Boden unter den Füßen und wieder war mein Gedanke für Red Eagle eine Anweisung mir zu antworten. Er wies in die Höhe und als ich hinauf schaute, sah ich ein klares, kühles Licht, das sich wohltätig anfühlte.

Ich war nun bereits ein wenig daran gewöhnt, daß mein fremder Freund anscheinend all meine Gedanken sehen konnte und ich fragte darum, ob es der Himmel sei, denn wenn ich schließlich doch tot war, wollte ich schon am liebsten gleich in den Himmel. Aber nun lachte Red Eagle und er sagte, daß ich solche Dinge nicht fragen sollte, da ich meinen Weg erst gerade eingeschlagen hätte.

Durch diese Worte verließ mich meine ‚Tapferkeit‘ wieder und aufs Neue wollte ich nur éínes: nach Hause.

In meiner Verzweiflung schrie ich plötzlich ‚Mutter!‘ – ich, der ich als kleiner Junge nie nach ihr gerufen hatte, auch nicht unter den schwierigsten Umständen. Nun war es aber, als ob sie und nur sie allein mich aus dieser grauenhaften Situation retten konnte. Ich riß mich los und wollte schnell weglaufen. Ich mußte aus diesem beengenden Traum kommen, aber ich stand wie festgenagelt, ich konnte keinen Schritt mehr tun und mein fremder Freund war wieder bei mir und sprach: ‚Ich werde Ihnen sagen, wohin Sie gebracht werden, wir werden Ihre furchtbare Krankheit heilen, aber Sie müssen den Gedanken, daß Sie auf Erden leben, nun erst einmal fahren lassen. Wenn Sie an diesem Gedanken festhalten, können wir Sie nicht heilen; wir machen Sie glücklich und ich will für immer Ihr Freund sein, wenn Sie mir nun vertrauen wollen und mit mir mitgehen wollen. Sonst muß ich Sie allein lassen, denn ich darf hier nicht länger, als es mir erlaubt ist, bleiben.

Es gibt ein Leben nach dem körperlichen Tod. Tot ist dasjenige, das vorhin verbrannt wurde, aber es gibt ein neues, geistiges Leben, so schön und so tief und rein, daß die Erde damit verglichen nur ein Pfuhl des Elends ist. Der Himmel, so wie Sie sich das vielleicht vorstellen, ist eine nicht bestehende Illusion und ich flehe Sie an, mir glauben zu wollen, damit ich Ihnen ein Führer sein kann und Ihnen die Heilung geben kann, die Sie brauchen. Lassen Sie die Gedanken an die Erde mit allem, was Sie daran binden kann, los und folgen Sie mir, ich werde ein treuer Führer sein.

‚Sie nennen sich Nick, nicht wahr, aber hier werden Sie mit der Zeit einen anderen Namen empfangen und Sie werden ohne Furcht auf die Erde zurückkehren und diejenigen, die Sie hinterlassen mußten, besuchen können, aber dann müssen Sie mir nun auch willig folgen.‘

Es gab anscheinend keine andere Wahl, ich konnte nicht zurück und der Gedanke an die verkohlten Reste meines Körpers überzeugte mich, daß ich tatsächlich tot sein mußte und wenn ich mit Red Eagle sprechen konnte, sei es auch auf eine eigenartige Weise, dann gab es doch einen Teil von mir, der nicht gestorben war.

Da fiel mir ein Satz ein – wo hatte ich das nur gehört oder gelesen, ich wußte es noch nicht – aber dieser Satz lautete:’Wer an mich glaubt wird leben, auch wenn er gestorben ist!‘

Schweigend ging Red Eagle neben mir einher und er schien auf meine Gedanken keine Antwort zu haben.

Ich ließ meine Augen über die Umgebung schweifen, das klare Licht war noch immer sichtbar, aber der Weg, den nun das letzte Stück der Brücke sehen ließ, wurde schwieriger oder war ich so schwach, daß ich den Weg nicht mehr verfolgen konnte?Die Beine schleiften vor lauter Erschöpfung einfach hinter mir her und kaum dachte ich daran, so blieb Red Eagle stehen und lud mich ein am Rande des Weges Platz zu nehmen. Er bildete mit seinen Händen eine hohle Schale und ließ mich trinken. Ein Labsal durchströmte meinen Körper und ich fühlte mich erfrischt und munter, aber auch nun kamen wieder Fragen, denn wie konnte ich trinken, wenn ich keinen Körper mehr hatte?

Red Eagle tat, als ob er meine Gedanken nicht bemerkte, aber das hatte er wohl getan, denn ich sah, daß ein feines Lächeln um seinen Mund spielte. Er schwieg jedoch und ich wagte nicht, etwas zu fragen, bang vor mir selbst, bang, daß ich mich selbst wieder nicht beherrschen könnte, bang vor der tiefen, starren Verzweiflung in mir.

Aber nun nahm Red Eagle wieder meine Hand und sprach: ‚Mein Freund, diese Verzweiflung haben wir alle gekannt. Ich ließ meine gute Frau und meine kleinen Söhne allein, die mich alle nötig hatten. Ich sorgte für sie und wir waren glücklich. Wir wohnten mit unserem Stamm, dessen Häuptling ich war, als die rote Krankheit mich wegnahm und nun mußte meine Frau schmutzige Arbeiten verrichten um mit unseren Söhnen leben zu können. Man fordert alle schmutzigen Arbeiten von ihr, weil sie doch nur eine arme, indianische Squaw ist... Nein, mein Freund, verstehen Sie mich gut, ich meine allerhand Arbeiten, woran Sie keine Schuld haben.‘

Er hatte schon wieder gesehen, daß mein Stolz aufwallte durch die Worte, daß sie nur schmutzige Arbeit zu tun bekam, da gehörte ich dann sicher auch dazu...Er begriff mich jedoch schon sehr gut und tröstete mich mit seinen Worten.

Wir verfolgten nun ruhig unseren Weg ins Unbekannte, jedenfalls für mich und ich versuchte mich umzusehen, während ich neben meinem Begleiter dahin wanderte. ‚Schauen Sie, dort ist das Ende der Brücke‘, sagte er. ‚Nun werden Sie bald schlafen können, von all den Emotionen ausruhen, die Sie verarbeiten mußten und noch verarbeiten müssen, aber denken Sie immer an mich, wenn Sie sich einsam fühlen, ich werde dann mit Ihnen sein.‘

Auf beiden Seiten der Brücke waren nun Gestalten zu sehen. Es war ein sonderbares Schauspiel, denn sie gingen in weißer Kleidung umher und hatten große Kappen auf dem Rücken hängen, oder lange Schleier, womit sie ihr Gesicht bedeckten, und wieder fühlte ich Angst.

Sobald ich mir dieser Angst bewußt wurde, schien Red Eagle dasselbe zu fühlen, denn wieder nahm er meine Hände und aufs Neue fühlte ich diese unerklärliche Kraft durch mich hindurch strömen, wodurch meine Angst von mir wich und ich mutig weiter zu gehen wagte.

Wir kamen bald zu einer schmalen Pforte, aus der ein eigenartig helles Licht strahlte, es war von einer Farbe, die ich auf Erden niemals gesehen hatte und aus diesem hellen Licht schien eine gewisse Kraft zu strömen, denn sehr viele dieser eigenartigen Gestalten beeilten sich zu der Pforte und es schien mir, als ob sie sich in diesem Licht baden wollten.

Es fiel mir auf, daß niemand versuchte in den Vordergrund zu kommen oder einen anderen zu verdrängen und unwillkürlich dachte ich an die Erde zurück, wo jeder immer den ersten oder den besten Platz einzunehmen versuchte.

Kaum war der Gedanke an die Erde deutlich, so sah ich wieder die langen Eisenhaken, mit denen man meinen armen, kranken Körper ins Feuer warf. Die Angst, die mich aufs Neue überfiel, wurde von Red Eagle gesehen, und mit einer einzigen Bewegung verjagte er meine Gedanken und bemerkte freundlich: ‚Nick, nun nicht an die Erde denken, später können Sie das genug tun und Sie werden dort vielleicht noch mehr arbeiten müssen als Sie nun begreifen können.‘

Vorläufig begriff ich nichts davon, aber ich war glücklich, diese fürchterliche Angst nicht mehr zu spüren. Langsam näherten wir uns der Pforte mit diesem eigenartigen, stillen Licht.

Ich ging nun direkt hinter Red Eagle und ich sah, wie jeder mit einem Lächeln für ihn und für mich Platz machte und wie einige unter ihnen sich bemühten Red Eagle zu berühren, etwas, das er geduldig zu gestatten schien.

Als wir bei der Pforte ankamen, bedeutete Red Eagle mir neben ihn zu kommen und wie ein guter Freund legte er seinen Arm um meine Schultern und wir glitten sanft durch die Pforte hinein.

Das Licht umhüllte mich nun völlig und es war, als ob eine Genesung bringende Kraft über mich ausgeschüttet würde, und alle bewußten Ängste verschwanden in mir. In diesem Augenblick fühlte ich nur noch Ruhe.

Beinahe im selben Augenblick fühlte ich mich wie ein fremdes Wesen gegenüber denen, die mich umringten, denn als ich aus der Pforte gekommen war, sah ich mich selbst nackt, während hier jeder mit einer anständigen Kleidung versehen zu sein schien und ich schämte mich für meine unbekleidete Gestalt.

Red Eagle, der natürlich sofort wieder wußte, was nun wieder nicht in Ordnung war, nahm seinen Mantel und legte ihn um meinen Körper, so daß meine Nacktheit verschwand und ich wickelte mich behaglich in das Kleidungsstück, aus dem eine für mich unbekannte Kraft und Wärme kamen, wodurch ich mich immer behaglicher fühlte.

Wir gingen langsam weiter, denn aufs Neue fühlte ich, wieviel Emotionen ich verarbeitet hatte und ich hatte keine blasse Ahnung von irgendeiner Zeit. Es konnten Stunden, aber auch Monate sein, seit ich den Schock meines Totseins erfahren hatte, und aufs Neue ließ Red Eagle mich ausruhen und trinken, obwohl ich mich überrascht fragte, wo er doch nur dieses süße, weiche Wasser her nahm, das mich völlig erquickte. Ich sah keine einzige Quelle oder einen Brunnen und doch hatte ich nicht so schnell an Trinken gedacht, als er mir schon den heilsamen Trunk reichte.

Ich wollte ihn dies gerade fragen, als er mir erzählte, daß er, lesen‘, könnte, was ich dachte und daß er dadurch begriffen hatte, daß ich etwas zu trinken brauchte. Ich würde dies alles noch lernen müssen, aber nun brachte er mich zu meinem Ruheplatz, wo ich ganz von meiner Pestkrankheit auf Erden genesen mußte.

Eigenartig: als er über diese furchtbare Beulenpest sprach, war es für mich, als ob das so lange her war, daß es mich überhaupt nicht mehr behinderte, aber doch sehnte ich mich nach dem Ende dieser Reise, denn es war, als wäre ich geistig erschöpft.