LEES OOK BIJ CONSERVE OVER SURINAME

Gail Eijk – Tranen voor mijn horizon
- Een waargebeurd verhaal

Cynthia Mc Leod – Zenobia, slavin op het paleis

Diverse auteurs – 15 jaar Suriprofs

CIP-gegevens Koninklijke Bibliotheek, Den Haag

Es, Tante

Tante Es – Liefde bekeken op een andere bril
Schoorl: Conserve

ISBN 978 90 5429 401 6
NUR 301

Trefw.: touwtje, verhalen voor op de wc, Suriname

© 2015 Tante Es en Uitgeverij Conserve

Niets uit deze uitgave mag worden verveelvoudigd en/of openbaar gemaakt door middel van druk, e-book, fotokopie, microfilm of op welke andere wijze ook zonder voorafgaande schriftelijke toestemming van de uitgever.
No part of this book may be reproduced in any form, by print, e-books, photoprint, microfilm or any other means, without written permission from the publisher.

TOT IK WIST

Tot ik wist wat liefde was

Was er geen dag dat ik niet gelukkig was

Maar toen eenmaal de liefde kwam

Sloeg het in mijn gezicht, zo: Bam!

In de wolken, Es euforisch

Laag-bij-de-gronds, catastrofistisch

Vallen en opstaan

Liggen en douchen

Uren peinzen over het juiste blouseje

Mama verbaasd:

‘Esje waarom zo stil?’

Ik droomde van liefde

Op een andere bril

Voorwoord

Een meisjesmaag is gauw gevuld (mijn eerste date)

Je krijgt geen tweede kans voor een eerste indruk

Het vrouwenwoordenboek (wat we eigenlijk bedoelen)

Verliefd als een kippetje zonder kop

Hoe bezorg je haar een happy end

De grote wie ben ik in de liefdequiz

Hoe zorg je ervoor dat je man je ten huwelijk vraagt

Beschimmeldebroodsweken

Top 10 Flaters in de liefde

De Tante en de Prins

Hoe ontkom ik aan de daad

Zoete wraak!

Frank de fotograaf

Smoesjes voor schuinsmarcheerders

Ene meneer P.

Liefdesmantra’s voor de single vrouw van 40+

Liefdesmantra’s voor de single man van 40+

De hoe-weet-ik-als-ik-weer-een-foute-manaan-de-haak-heb quiz

Scheid niet als je veertig bent

Tips voor mijn nichtjes

Vreemdgaan met een oud-bekende

Hoe word ik een attente man

Hoofddoeksignalen

Tante Es in Boer zoekt Vrouw

Say cheese!

De ideale man bestaat niet

De tien heetste mannen

Als ik moet kiezen

★ Mi lobi yu ★
ik hou van je

Un huh gudu’s, lieve schatten van me,

Zo leuk dat jullie Liefde bekeken op een andere bril hebben aangeschaft. Net als Linda heb ik eindelijk mijn eigen glossy. Rudy is jaloers! Hij noemt het mijn eigen flushy, een glossy voor op het toilet, kan je je voorstellen? Maar baya wie men liefheeft castreert men toch?

Ik ben zo trots op mezelf, een natte droom van me is uitgekomen, ik heb er een leven lang voor moeten knokken, maar eindelijk sta ik als Playmate in mijn eigen magazine. Als ik je zeg hoe vaak ik mezelf bij Hugh Hefner heb opgedrongen, maar hij wou wel de lusten maar nooit de lasten. Afijn, ik bepaal wat in mijn eigen blad komt, dus dan is het logisch dat ik schrijf over de grote L. De grote L van Liefde voor alle duidelijkheid. Dat is toch echt het belangrijkste in het leven. Liefde is vallen en opstaan en tussendoor flirten, praten, ruziemaken en indien gewenst implantaten.

Beginnen jullie te lezen!

Esselien van Doornegat

Oh ja, als het goed is, is elk verhaaltje goed voor één stoelgang. Lees je het hele boek in één keer uit, ga dan onmiddellijk naar je huisarts.

Een
is gauw

Vanaf de lagere school, loerde ik hem. En nu was hij hier op zijn oude Zundapp brommer. Ik was zestien en ik had zo lang naar deze dag uitgekeken. Gerard was een lange stoere jongen met van die lekker grote vingers, maar hij was ook een sufferd die al die hints die ik hem gaf niet begreep. Geloof me, een keer liepen we langs een weiland en een stier was tegen een koe aan het aanrijden. Dus ik keek Gerard met mijn meest waterige blik aan en zei: ‘Gerard, laat me zien wat je in huis hebt, doe als die stier.’ Hij zei: ‘Is goed’liep op de koe af en duwde de stier opzij en sprong er bovenop! Ik dwaal af.

Na 3 maanden ziekenhuis en revalidatie was het tijd voor onze eerste officiële date. Gerard is me netjes thuis komen ophalen. Dat was meteen de eerste en de laatste keer, want mijn moeder onderwierp hem aan een kruisverhoor waardoor hij het gevoel kreeg alsof hij de laatste Achmed op Guantanamo Bay was. Vanaf toen kwam hij me op de hoek halen. Ik had me helemaal opgedoft baya en bij Kirpalani (de Surinaamse Wibra) een rok gekocht in alle kleuren

meisjesmaag
gevuld

(mijn eerste date)

van de regenboog want ik wilde duidelijk laten zien dat ik vanavond kleur zou bekennen. Ik sprong soepeltjes achterop zijn Zundapp en de passie vlamde direct op, ‘meisje ik werd heet!’ Jammer genoeg was dat omdat mijn Trevirarok in brand vloog. Aan de toestand van mijn rok te zien dacht mijn moeder dat ik die nacht was aangerand, maar Trevira is een speciaal soort nylon, dat was gesmolten door de warmte van de uitlaatpijp van zijn brommer.

Gerard bracht mijn hoofd verder op hol door te zeggen dat we samen gingen eten. Wat is er opwindender dan kijken naar de mond van een etende man. Dus we reden langs alle chique restaurants en eindigden bij de Waterkant. Dat was wel een mooie boulevard om te flaneren, maar een beroerde plek om te eten. Er stonden alleen wat krakkemikkige kraampjes en hij trakteerde me op een Engelse bol (een luchtige eiercake bomvol met suiker) en een rode Fernandes. Gierige Gerard: nu wist hij zeker dat hij geen cent meer aan me hoefde uit te geven. Zoveel zoet in een keer! Dit meisje haar maag was voor de rest van de avond goed gevuld.

'Ik schuurde ritmisch
Engelse

Na het eten reden we door naar de discotheek aan de Anton Dragtenweg om te dansen. Gerard had een stijlvolle club in de openlucht uitgekozen, met de dansvloer op het dakterras. Het beloofde toch nog een perfecte avond te worden, want het was nog warm, en de zeebries blies net hard genoeg om mijn haar niet in de war te laten gaan en ons niet te laten zweten.

Gerard kon goed uit de voeten met de merengue dus we draaiden en zwierden heerlijk licht over de dansvloer. Toen kwam het moment waarop we allebei hadden gewacht, een slow plaat, een ballad. Dan mocht hij me stevig tegen zich aandrukken en kon ik eindelijk voelen wat voor vlees ik in mijn kuip zou krijgen. Ik dacht aan de woorden van mijn vader: ‘Laat een jongen niet te dicht tegen je dansen anders word je zwanger!’ Het was het risico waard.

Het werd wel tijd, want het was al negen uur en van mijn moeder moest ik om tien uur thuis zijn. Maar de gedachte van wel vijftien minuten in de armen van Gerard beloofde alleen maar goeds. Bing Crosby zong Only Forever. Ik ging meteen zo dicht als ik kon tegen hem aan staan en schuurde ritmisch

met mijn
bol tegen zijn lid aan.'

met mijn Engelse bol tegen zijn lid aan. Would I grant all your wishes, and be proud of the task, only forever, if someone should ask, zongfluisterde Gerard in mijn oor. Sang, hij voelde direct stevig aan en groot(!), dus ik schuurde erop los. Een andere jongen had een keer een ballad met me gedanst en die was ook groot en hard, bleek dat hij een rolletje King pepermunt in zijn broek had gedaan. Ik had dat rolletje uit zijn broek gepakt en een pepermuntje opgegeten, maar daarna heb ik die jongen nooit meer aangekeken. Maar Gerard voelde levensecht, en zelfs een beetje warm. Alleen werd het niet harder maar zachter?

Mi gado, het, het, het smolt. Ik deed een stap achteruit en zag en zag een donkere vlek op Gerard zijn broek. Ik dacht dat zijn pepermunt was gesmolten maar hij had zijn hoogtepunt bereikt tijdens het derde couplet. Hij had geen pepermunt maar een Rolo chocoladereep in zijn broek gedaan. Ke mi Gado, dit was direct het einde van het feest en mijn verliefdheid. Zonder nog één woord te wisselen reden we op de brommer terug…

JE KRIJGT GEEN
VOOR EEN

… zeggen dat
je hem nooit
zou verlaten voor
George Clooney.

TWEEDE KANS
EERSTE INDRUK

DO'S & DON'TS

Op de eerste date zijn er dingen die je moet doen en dingen die je vooral moet laten. Dat geldt voor hem en dat geldt voor haar. Ik geef graag advies, want het is tenenkrommend om te zien hoe slecht mensen het er soms afbrengen op de eerste date. De dames krijgen veel meer tips dan de heren, maar dat is logisch: ik wil het niet te ingewikkeld maken voor de man. Tijdens een date is hij zo gespannen dat hij zelfs moeite heeft om zijn eigen naam te onthouden en zijn pepermunt in de juiste zak te zetten. Echt waar, heel veel mannen checken in een motel in met de naam John Jansen, omdat ze hun naam zijn vergeten.

VOOR

DO'S

1 Zorg dat je op tijd bent. Niet te vroeg, dan lijk je te desperaat, niet te laat dan lijk je te nonchalant: kom gewoon op tijd. Als je voor de deur staat en het is vijf voor zeven, wacht die vijf minuten ook al is het ijskoud en bel dan pas aan.

2Zorg ervoor dat je een frisse adem hebt. Je moet niet denken dat je met een Tic Tac wegkomt, je moet echt je tanden poetsen en je tong schrobben.

3Zorg ervoor dat je nagels netjes zijn geknipt en dat ze geen zwarte randen hebben. Want zij weet waar je met die handen heen wil gaan.

4Zorg ervoor dat je overhemd is gestreken, want dat geeft aan dat je zelfstandig bent en geen strijkvrouw zoekt. Ja, je moet echt een overhemd aan, alleen als je een gigolo bent kan je je andere kleren permitteren.

5Telefoonmanagement: maak je berichtengeschiedenis leeg, en verwijder ook alle foto’s van je ex, want zodra je naar het toilet moet kijkt zij in je telefoon. Zet een foto van een neefje of nichtje waar je gek op bent als achtergrond. Niet van je eigen kinderen, die breng je pas op de vierde of vijfde date ter sprake.

HEM

DON'TS

1 Neem haar nooit mee naar je stamkroeg, want daar weten ze alles van je.

2