VOORWOORD

Veel relaties komen voor uitdagingen te staan die zo groot zijn dat ze uit elkaar dreigen te vallen. U wilt dat niet en ik weet dat er een betere weg is.

Relatietherapie is als een ontdekkingsreis. Uiteindelijk gaat het er natuurlijk om dat u uw bestemming bereikt.

De eindbestemming die ik met deze artikelen voor ogen heb, is het in stand houden van en/of het verbeteren van uw relatie. Onlangs belde iemand mij op om te vertellen dat hij door mijn artikelen veel meer inzicht had gekregen in de processen waar hij en zijn partner doorheen gingen. Ik besef door dergelijke reacties dat veel koppels tegenwoordig de eindstreep niet halen, omdat ze doodgewoon de kennis niet in huis hebben om onderweg de juiste reparaties uit te voeren.

Aan elk artikel gingen diverse sessies met koppels vooraf, waarin ook ik vaak worstelde om het ‘juiste’ antwoord te formuleren. Relatietherapie is namelijk ook voor de therapeut een reis. Voortschrijdende inzichten maken dat je steeds effectiever wordt in het helpen van koppels.

In de artikelen worden vaak filmpjes als voorbeelden gegeven. Deze kunt u allemaal bekijken via mijn website: http://www.tripleimpact.nl/boek/.

‘k Hoop dat u veel aan het boek heeft. Als u met vragen blijft zitten, aarzel dan niet om me een mailtje te sturen via info@tripleimpact.nl.

Hans ‘t Hart

OVER DE SCHRIJVER

De passie van drs. Hans ‘t Hart is om mensen zowel privé als zakelijk te helpen om in hun leven een grotere voldoening en effectiviteit te bereiken. U leert hierdoor (weer) enthousiast te zijn over het hebben van een relatie.

Hij gelooft dat het gevoel van ‘echt te leven’ (‘aliveness’) en het gevoel van ‘verbinding’ met anderen een belangrijk onderdeel daarvan zijn. Technieken en werkvormen hebben vooral geloofwaardigheid en impact als cliënten merken dat de coach een bewijs is van de effectiviteit ervan.

In dit boekje staan artikelen die ‘t Hart in het afgelopen jaar voor zijn weblog heeft geschreven. Enkele zijn nooit online verschenen, maar alleen in dit boek te vinden.

Hans ‘t Hart publiceert regelmatig nieuwe artikelen die u via zijn website www.tripleimpact.nl kunt lezen.

COLOFON

Copyright © 2014 Triple Impact

Auteur: drs. Hans ‘t Hart

Druk: Pumbo.nl

Ontwerp: BU3

Informatief

ISBN 978-90-822408-0-1

NUR 676

Niets uit deze uitgave mag worden verveelvoudigd, door middel van druk, fotokopieën, geautomatiseerde gegevensbestanden of op welke andere wijze ook zonder voorafgaande schriftelijke toestemming van de uitgever.

INHOUDSOPGAVE

Het is beter te luisteren dan te winnen

Bent u eigenlijk nog wel nieuwsgierig naar elkaar? Dit artikel laat zien hoe moeilijk dat toch eigenlijk is als u uw punt wilt maken.

Ben ik een chimpansee of een schildpad?

Hoewel we weten dat de uitdrukking niet voor niets is: “it takes two to tango”, voelt het soms voor een van de partners dat hij/zij als enige echt in de relatie aan het werk is, dat de ander gewoonweg niet z’n best doet. Het is zeer waarschijnlijk dat zij het slachtoffer zijn van de strijd tussen de chimpansee en de schildpad.

Hoe uw brein een goede relatie in de weg staat

Dit artikel legt uit waarom veel relatieproblemen juist veroorzaakt worden door uw brein en niet door uw partner.

Hij wil altijd gelijk hebben!

In een relatie komen vaak discussies voor. Deze gaan vaak over ‘niets’ en zorgen ervoor dat de liefde langzamerhand wegebt. Dit hoofdstuk behandelt een aantal van de grondoorzaken van deze discussies en hoe u tot een oplossing kunt komen.

Het bezoek

In welke situatie u zich ook bevindt, we willen allemaal dat de ander ons hoort en serieus neemt. Dat kan alleen als we zo nu en dan een gesprek van hart tot hart met elkaar kunnen hebben. Alle conflicten zijn uiteindelijk terug te leiden tot het ontbreken van werkelijke verbinding en aandacht.

Verliefd op een ander? De 7 do’s en don’t’s

Soms word je zo murw van alle discussies en het gedoe in je relatie dat het gras bij de buren niet ineens groener lijkt, maar het ook nog eens zo voelt. Een van de meest voorkomende problemen is dat u verliefd op een ander kunt worden. Wat doet u dan? In dit artikel krijgt u handvatten hoe u daarmee effectief kunt leren omgaan.

Kan mijn gevoel voor mijn partner weer terugkomen?

Het gevoel voor uw partner kan om diverse redenen wegebben: u bent wellicht verliefd geworden op een ander of u leeft als broer en zus naast elkaar. Als u deze dans leert te doorbreken, kan een relatie waar je geen cent meer voor zou geven, weer opbloeien.

Wat te doen als u vaak ruzie hebt en toch van elkaar houdt

In dit artikel neem ik u mee naar oorzaken van veel ruzies: overbelasting en overprikkeling. U leest hoe koppels verstrikt kunnen raken in de “rat-race” van het dagelijkse leven, en hoe zij hieruit kunnen komen.

Waarom mannen naar porno kijken

Niet alleen een fysieke affaire kan een relatie in gevaar brengen. Ook het kijken naar porno en/of erotisch chatten blijken grote bedreigingen. Dit artikel geeft u tips die u kunnen helpen om hier beter mee om te gaan. Uiteraard zijn het niet alleen mannen die naar porno kijken, maar in mijn praktijk gaan tot nu toe de meest gehoorde klachten over het surfgedrag van de mannen.

Stop met redden in relaties (de dramadriehoek)

Een ander veelkomend probleem dat ik bij koppels tegenkom, is dat verhoudingen in de communicatie zijn scheef gegroeid. De een is meer een soort “redder” geworden en de ander een “slachtoffer”. Dit patroon komt zeer vaak voor. Vandaar dat ieder koppel dit mechanisme in zijn relatie moet leren onderscheiden. U krijgt in dit artikel concrete handvatten om uw relatie weer gelijkwaardig te maken.

Help!!! Mijn man is een watje! (en wat eraan te doen)

Dit artikel zal u prikkelen. Veel vrouwen ervaren dat hun partner hen niet kan dragen. Dit artikel zal u een nieuw perspectief van hoop op verandering geven.

Waarom u wellicht beter bij uw huidige partner kunt blijven

Een crisis kan tot de conclusie leiden dat u denkt dat het beter is om uit elkaar te gaan. Toch blijkt er meer mogelijk dan veel koppels denken. In dit artikel maakt u kennis met een methode die u helpt om weer effectief verbinding te krijgen met uw partner.

Wat zijn gezonde man/vrouw verhoudingen? (Deel 1)

Veel koppels hebben er geen flauw idee van dat hun relatie door oerwetten wordt geregeerd. Dit artikel heb ik geschreven nadat een relatie na een begeleidingstraject toch onverwachts was geklapt. Ik was hier zelf ook gefrustreerd over. Na veel interviews en onderzoek stuitte ik op deze oerwetten. Doe er uw voordeel mee, want ze verklaren veel van de conflicten die er zijn. Weet u de code ook te kraken, dan garandeer ik u meer rust op allerlei fronten.

Wat zijn gezonde man/vrouw verhoudingen? (Deel 2)

Vervolg op het vorige artikel met praktische tips.

4 Stappen als u een droom verliest of iets erg meemaakt

In 2005 emigreerden mijn vrouw en ik naar Canada. Kort daarop moesten we terugkomen naar Nederland. Deze stap zette een proces in gang met verstrekkende gevolgen. U leert in dit artikel hoe u met het verlies van dromen kunt omgaan; dat kan het verlies van een kind, bedrijf en/of vrienden zijn. In ieder geval verwacht ik dat u zich bemoedigd zult voelen.

Ik ben je ff helemaal zat! (waar zit de rek er dan nog in?)

In dit artikel toon ik aan de hand van een casus aan dat ergernis meer met uzelf te maken heeft dan met uw partner. Met behulp van de revolutionaire techniek “Brainspotting” ontdekte een man hoezeer zijn ergernis richting zijn partner te maken had met zaken uit zijn jeugd. Voor hem en u als lezer een interessante ontdekkingstocht.

Brainspotting, de revolutionaire individuele therapie

Dit laatste artikel behandelt deze toch wel zeer intrigerende techniek. Ze heeft niets met EMDR of hypnose te maken, omdat de processen totaal anders zijn, maar ze is zó effectief. Laat u intrigeren en inspireren.

Nawoord

HET IS BETER TE LUISTEREN DAN TE WINNEN

Valt het u ook wel eens op hoe slecht mensen luisteren? Laatst wilden we een andere auto kopen. Tijdens het gesprek merkten we dat de verkoper geen oprechte belangstelling had voor onze ideeën. Hij vertelde vooral hoe geweldig de auto was waarin we geïnteresseerd waren. U zou kunnen zeggen dat zijn verkooptechnieken niet zo goed waren. Toch is er meer aan de hand. Echte communicatie hangt namelijk niet alleen af van technieken, hoewel ze kunnen helpen.

Wist u dat u ook in uw relatie een soort verkoper bent? Door de dag heen probeert u namelijk uw partner ervan te overtuigen dat hij of zij uw ideeën moet overnemen of u gelijk moet geven.

Instinctief doen we het verkeerde

Ik gebruik bij koppels vaak het beeld dat beiden elk op hun eigen eiland zitten. Op elk eiland speelt zich een film af. Dat is de film die laat zien hoe u iets beleeft, voelt en over iets denkt.

Instinctief verdedigen we ons als iemand zaken anders voorstelt dan wijzelf beleven. Wat is uw eerste reactie als u door een agent wordt tegengehouden die zegt dat u te snel hebt gereden? Misschien is het niet gelijk: ‘Ach man, ga toch boeven vangen’, maar meestal sputtert u flink tegen. De toon en manier waarmee hij u aanspreekt, is gebaseerd op wat hij op zíjn eiland heeft zien gebeuren en uw film of beleving is toch echt anders!

Het is voor ons mensen ontzettend moeilijk om onrecht te verdragen. Als uw baas, collega of partner iets tegen u zegt wat volgens u niet klopt, dan is het moeilijk om de ander het verhaal te gunnen dat zich in zijn of haar hoofd afspeelt. Uw instinctieve neiging is om de feiten te corrigeren. Maar voor u het weet, bent u in een strijd van argumenten beland, met als inzet: ‘Wie heeft er gelijk?’. En… hoe emotioneel dichter een persoon bij u staat, des te sterker uw neiging de ander te laten weten wat er niet klopt. U wilt dan in feite winnen.

Hoe doorbreekt u het patroon?

Allereerst zijn er twee dingen die u zich moet realiseren:

•Als u nieuwsgierig bent naar de beleving van de ander, leert u dat de ander niet voor niets zo (krom) denkt. Er zit dus logica in wat die ander zegt, voelt en beleeft.

•U leert misschien ook iets over uzelf wat u nog niet eerder wist. U hoort misschien dat uw collega zo aanvallend reageert, omdat u zelf vaak kritisch op hem bent. Misschien bent u wel een grotere knorrepot dan uzelf wilt toegeven. Anderen hebben vaak een ander (en soms beter) beeld van onszelf dan wij van onszelf hebben.

Wat u dus maar beter kunt doen is:

•in uw fantasie (letterlijk) de beweging maken naar het eiland van de ander;

•verdragen dat de ander een andere beleving (film) heeft dan u;

•nieuwsgierig zijn naar hoe het komt dat die ander die beleving heeft;

•bereid zijn om de ander eerst echt te horen/ontmoeten;

•ontdekken wat de behoeften en pijnpunten bij de ander zijn, wat zijn/haar gedrag veroorzaakt; nodig de ander uit om aan uw kant uw ‘waarheid’/film te komen bekijken. Neem de ander dan mee in uw logica.

De essentie van deze manier van communiceren is het ontmoeten van elkaar. Door werkelijk te luisteren naar wat de ander zegt, leert u ook iets over uzelf. Het is dan de kunst om de ander eerst te horen, voordat u zelf gehoord kunt worden. Door mensen serieus te nemen, krijgen ze de instinctieve neiging om ook nieuwsgierig te zijn naar u.

En nu de praktijk

Inderdaad, soms zijn mensen echt een beetje raar. Hoewel deze principes vaak werken, zijn sommige mensen niet bereid te veranderen.

Tijdens sessies met koppels stel ik geregeld de vraag: “Op wiens eiland ben je nu?”. Mensen hebben vooral in het begin de instinctieve neiging zichzelf te verdedigen of hun waarheid eenzijdig te ‘verkopen’. Ze worden door dit soort interventies opnieuw bewust gemaakt van het (geringe) effect van hun communicatie.

Door coaching leren koppels steeds meer hoe ze wél regie in gesprekken kunnen krijgen. Ze leren ook beter te luisteren naar de boodschap achter de woorden. Elkaar begrijpen wordt dan belangrijker dan ‘gelijk krijgen’.

De tip voor ‘verkopers’

Terug naar de verkoper uit de inleiding. Als u ervaart dat iemand u een idee of product probeert te ‘verkopen’, zal de voornaamste reden zijn dat hij in het gesprek niet op uw eiland is. Wellicht is hij er wel, maar met een voor u voelbare agenda. Want werkelijke belangstelling zorgt ervoor dat u zich gezien en gehoord voelt. Gesprekstechnieken zijn dan weliswaar handig, maar niet doorslaggevend voor succes. Dus wilt u een idee verkopen aan uw collega, vriend of partner, stem dan eerst af op wat er in zijn wereld leeft aan behoeften en frustraties. Pas daarna zult u de toestemming hebben om de ander uit te nodigen op uw eiland, om de ander mee te nemen in uw logica.