© Eline Zegers 2022

Bertram + de Leeuw Uitgevers

Omslagontwerp: Villa Grafica

Vormgeving binnenwerk: Villa Grafica

Foto auteur: Jessica Brouwer

ISBN Ebook: 9789461563002

ISBN 9789461562951

www.bertramendeleeuw.nl

www.vrouwenversierenvoorvrouwen.nl

INHOUDSOPGAVE

INLEIDING

Hoe het allemaal begon

Waarom ik dit boek schrijf

Inhoud van dit boek

Disclaimer

DE BASIS

Versieren valt te leren

Aantrekkingskracht

Feiten versus gevoel

Spanning

Jagers en verzamelaars

De prinses op het witte paard

Gebruik je ervaring

Houd het relaxed

Wat wil je eigenlijk?

De roze bril

Mindset

Flirten

VROUWEN ONTMOETEN

De gaybar

Een gayfeest of -festival

De reguliere kroeg

Alleen uitgaan

Datingapps/-websites

Feestjes van vrienden/kennissen

Speeddaten

Gay activiteiten

Tijdens het hebben van een geweldig leven

Overal

Herken de lesbische/biseksuele vrouw

CONTACTLEGGEN

Contactleggen indien je haar al kent

Contactleggen indien je haar nog niet kent

Ja, maar…

LEUKE GESPREKKEN VOEREN

Je gespreksspieren trainen

De beginfase van een gesprek

Statements gebruiken

Praten over haar

Praten over jezelf

Praten over wij

Praten over de omgeving

Praten over seks

Stiltes laten vallen

Haar vrienden bij het gesprek betrekken

Haar testvragen overleven

Non-verbale communicatie

FYSIEK CONTACT

Aanraken

Zoenen

Leiding nemen en dominantie

JE TELEFOON ALS VERSIERMACHINE

Soepel haar telefoonnummer regelen

Het belang van goede telefoonvaardigheden

Bellen

Doel van berichtjes sturen

Momentum behouden

De eerste berichtjes

Een date voorstellen

Berichtjes uitwisselen

Jouw reactietijd

Spraakberichten

Veelvoorkomende problemen

DATINGAPPS/DATINGSITES

Welke datingapp/datingsite?

Foto’s

Jouw profiel

De openingszin

Doel van het gesprek

Een connectie opbouwen

Haar nummer regelen

Een date voorstellen

DATEN

De eerste date

Vervolgdates

Een date voorbereiden

OPENHEID

Openheid over aantrekkingskracht

Openheid over je verliefdheid

Openheid over je relatiewens

Openheid over je seksualiteit

Openheid over seks

AANTREKKELIJKE EIGENSCHAPPEN EN BIJBEHOREND GEDRAG

Wat vind jij aantrekkelijke eigenschappen?

Leiderschap

Een passie

Zorgzaam

Attent

Complimenteus

Humor

Kwetsbaar

Brutaal

Speels

De gulden middenweg

AFKNAPPERS

Geen mening hebben

Ongeïnteresseerd

Autobiografisch luisteren en kapen

Besluiteloosheid

Onzekerheid

Negativiteit

Haar op een voetstuk plaatsen

OOK HANDIG OM TE WETEN

Standaarden stellen

Peacocking

Bindingsangst

Scharrel/kwarrel/prela/etc.

Het contact beëindigen

Hoe word je de ultieme versierder

AFSLUITER

DANKWOORD

BRONNEN

INLEIDING

HOE HET ALLEMAAL BEGON

Op de middelbare school vond ik, heel cliché, mijn gymlerares ergens al interessant. Ik kon mijn gevoel toen echter nog niet plaatsen. Ik dacht dat ik gewoon tegen haar opkeek omdat ze les gaf in mijn lievelingsvak. Tijdens mijn studententijd werd voor mij langzamerhand steeds duidelijker dat ik op vrouwen viel. Op een gegeven moment wilde ik graag uit de kast komen. Maar daarvoor wilde ik eerst met een vrouw zoenen.

Dat gebeurde uiteindelijk pas toen ik 26 was. Ik was met een huisgenoot op een alternatief feest in een soort kraakpand. Er was een relaxte sfeer en we zaten gezellig aan de rand van de dansvloer een biertje te drinken. Op een gegeven moment keek een vrouw mij aan en vroeg ze of ik met haar wilde dansen. Ik keek om me heen om te kijken of ze het niet tegen iemand anders had en dacht: huh, met mij? Ik ging met haar mee de dansvloer op en voelde me wat ongemakkelijk, maar al snel ook wel enigszins aangetrokken. Wat wilde ze eigenlijk van mij? We dansten wat, tot ze bier over mij heen morste. Ik zei: ‘Hey, geen bier verspillen hè, en haalde met mijn mond het bier van mijn arm af. Vervolgens morste ik ‘per ongeluk’ wat bier over haar heen, waarna ik mijn mond op haar arm zette. Dit leidde tot het morsen van bier vlakbij haar mond. En vervolgens... mijn eerste echte zoen met een vrouw! Ik weet nog goed dat ik me heel anders voelde dan ik me ooit had gevoeld tijdens een zoen. Enorm aangetrokken. Stoer. Dierlijk zelfs. Een dag later realiseerde ik me dat het tijd was om uit de kast te komen.

WAAROM IK DIT BOEK SCHRIJF

Na mijn coming-out, die eigenlijk heel soepel ging, was het tijd voor meer actie. Gezond gespannen ging ik op een zaterdagavond de gaybar in. Als hetero had ik bij de mannen best wat sjans, dus dat zou met die vrouwen ook wel goedkomen. Vol verwachting ging ik naar binnen en wachtte op al die vrouwen die me gingen versieren. En wachtte. En wachtte. Er gebeurde… niets. Daar snapte ik niks van; ik had leuke kleding aangetrokken en mijn haar zat goed. Teleurgesteld probeerde ik het een week later nog eens. En toen… Weer. Helemaal. Niets. Blijkbaar kon ik niet zoals in de heterowereld gewoon een beetje ergens mooi gaan staan wezen en wulps dansen totdat ik vanzelf versierd zou worden. Ik moest zelf in actie komen! Ik had alleen geen idee hoe dat moest omdat ik dat als ex-hetero niet gewend was en klungelde maar wat aan.

Na vele gefaalde pogingen dacht ik: ik ga me hier eens in verdiepen. Ik begon een zoektocht naar informatie over flirten en daten. Ik vond tientallen boeken voor hetero mannen, voor hetero vrouwen, en voor hetero mannen en -vrouwen gezamenlijk. En voor vrouwen zoals ik? Niks. Ja, een website hier en daar of een keer een verdwaalde blog. Maar geen boek of iets anders substantieels. Uiteindelijk merkte ik dat de tips voor hetero mannen het beste werkten, omdat ik net als hetero mannen nu eenmaal vrouwen wilde versieren. Ik verslond boeken, blogs en filmpjes erover, bracht ze in de praktijk en begon patronen te zien. Gaandeweg kreeg ik steeds meer leuke interacties en dates met vrouwen. Toch bleef het gebrek aan goede informatie voor vrouwen zoals ik aan me knagen, om een aantal redenen. Ten eerste voelde ik me gewoonweg niet aangesproken door de adviezen, omdat ik steeds werd aangesproken als man. Ten tweede gingen de adviezen vaak specifiek over de polariteit tussen mannen en vrouwen. Ten derde waren de adviezen voor mannen soms vrouwonvriendelijk, soms zelfs met homofobe grappen. En last but not least: ik had behoefte aan antwoorden op specifieke vragen als:

Hoe weet je of een vrouw op vrouwen valt?

Hoe stap je als vrouw op een vrouw af ?

Hoe voorkom je als vrouw dat je bij een vrouw direct in de friendzone belandt?

Ik merkte een soortgelijke behoefte bij andere vrouwen. Vriendinnen van me die graag een vriendin wilden, maar geen initiatief durfden te nemen, simpelweg omdat ze niet wisten hoe. Zo gaan een hoop mooie kansen verloren in de liefde. Zonde! Het hebben van een fijn liefdesleven is namelijk één van de mooiste dingen die er is. Daar wil ik jou graag bij helpen. Jij verdient een eigen boek, zodat je niet zoals ik door schade en schande hoeft te ontdekken wat werkt in daten en de liefde.

INHOUD VAN DIT BOEK

In dit boek leer je hoe je als vrouw (lesbisch/biseksueel/gay/ queer/nieuwsgierig) beter wordt in flirten, versieren en daten met vrouwen en hoe je de aantrekkelijkste versie van jezelf wordt. Plus alles dat daarbij komt kijken. Daarbij maakt het niet uit of je al ervaring hebt met vrouwen of niet. In dit boek vind je concrete en praktische tips inclusief voorbeelden, herkenbare situaties, veelvoorkomende problemen en persoonlijke anekdotes die passen bij het betreffende onderdeel. Daarnaast is ook de achtergrond van de tips opgenomen, omdat je tips beter kunt toepassen als je de werking ervan begrijpt.

Om te beginnen leg ik je de basis van flirten en versieren en de werking van aantrekkingskracht uit. Vervolgens neem ik je in chronologische volgorde mee door het hele versierproces: ontmoetingsplekken, contactleggen, leuke gesprekken, fysiek contact, telefoonnummer regelen, telefooncontact, datingapps- en sites, daten en openheid over jouw (relatie)wensen. Vervolgens zijn hoofdstukken opgenomen over aantrekkelijke eigenschappen en afknappers plus bijbehorend gedrag. In het laatste hoofdstuk vind je nog een aantal overige zaken die handig zijn om te weten, zoals het stellen van standaarden, bindingsangst, relatievormen, omgaan met scharrels en het beëindigen van het contact. Lees het boek van voor naar achter of gebruik het als naslagwerk voor specifieke situaties. Heb je als hetero man stiekem een exemplaar van dit boek? Gefeliciteerd, tachtig procent is ook voor jou relevant.

DISCLAIMER

Om bepaalde dingen duidelijker uit te leggen, generaliseer ik af en toe en dik ik zaken wat aan. Voor de leesbaarheid houd ik de term ‘vrouw(en)’ aan, al realiseer ik me dat dit niet voor iedereen de juiste aanspreekterm is.

DE BASIS

VERSIEREN VALT TE LEREN

Veel mensen denken dat je van nature goed bent in flirten en versieren of niet. Sommige mensen lijken inderdaad geboren te zijn als natural flirt. Ze versieren met het grootste gemak ‘iedereen’. Wellicht lijkt dat voor jou onhaalbaar, maar dat is het zeker niet. Flirten, daten en versieren zijn simpelweg vaardigheden die iedereen kan leren. Dus jij ook. Hoewel soms het tegendeel waar lijkt, zijn hiervoor oppervlakkigheden zoals uiterlijk nauwelijks relevant. Tuurlijk kan het helpen als je een leuk koppie hebt, maar met goede versiervaardigheden win je het met wat voor koppie dan ook negen van de tien keer van iemand met slechts een leuk koppie. Denk maar aan die persoon in je omgeving die altijd sjans heeft maar niet bijzonder knap is.

Ik was net uit de kast, en het lukte maar niet om echt leuke interacties of dates met vrouwen te hebben. Toen ik daarover in de kroeg klaagde tegen een vriend, zei hij: ‘Begin gewoon eens met flirten.’ ‘Flirten?’ vroeg ik. ‘Gewoon flirten? Hoe moet dat dan?’ Ik had werkelijk geen idee. Hij zei: ‘Je weet toch wel hoe je moet flirten?’ Ehhhhh, nee dus. Fastforward naar een paar jaar later, met dezelfde vriend in de kroeg. Ik vertelde hem voor de zoveelste keer in korte tijd over één van mijn avontuurtjes met vrouwen. Hij zei: ‘Weet je nog die keer dat je mij om flirtadvies kwam vragen omdat je geen idee had hoe je moest flirten?’ En toen moest hij hard lachen.

Toen ik in mijn omgeving vertelde dat ik actief bezig was met het ontwikkelen van mijn versiervaardigheden vonden sommigen dat maar gek. Liefde moet toch vanzelf gaan? En op dates hoef je toch alleen maar jezelf te zijn? Een aantal van die mensen waren intussen zelf jarenlang vrijgezel en konden de liefde maar niet vinden. Tja… Je kunt natuurlijk wachten totdat de liefde toevallig op je pad komt. Maar de liefde is veel te belangrijk om aan het toeval over te laten en het probleem is juist dat je op dates vaak helemaal niet jezelf bent. Of je kiest ervoor om zelf de verantwoordelijkheid te nemen voor een geweldig dating-of liefdesleven. Jij hebt daarvoor al een eerste stap genomen, waarvoor props, door dit boek te lezen.

Een andere veelgehoorde reactie was: ‘O, maar dat zijn dan van die trucjes die je leert, dat vind ik niet kunnen hoor. Dat is manipulatief.’ Ik snap wel waar die reactie vandaan komt. Er zijn veel foute versiergoeroes die vervelend en vrouwonvriendelijk gedrag promoten. Gedrag waar vooral de versierder zelf beter van wordt. In dit boek richt ik me juist op versiertips vanuit een gevende intentie, waarbij je de aantrekkelijkste versie van jezelf wordt. Niet alleen voor leuke dames, maar voor je hele omgeving. Bovendien, wat is manipulatief? Een vriendin van me zegt regelmatig dat ze versiertrucs manipulatief vindt en er een hekel aan heeft als mannen haar hiermee ‘beïnvloeden’. Dezelfde vriendin doet als ze uitgaat een sexy jurkje aan. Dat doet ze onder andere om mannen aan te trekken, waarin ze vaak glansrijk slaagt. Wie is hier nu aan het beïnvloeden? denk ik dan. Waarom gaat ze niet gewoon uit in een juten zak, als ze niet wil beïnvloeden? Als je iemand wil versieren zal je altijd moeten beïnvloeden. Beïnvloeden is echter iets anders dan grenzen negeren of manipuleren.

AANTREKKINGSKRACHT

Aantrekkingskracht. Het is de absolute basis bij flirten en versieren. Maar hoe werkt aantrekkingskracht eigenlijk? Bij flirten en versieren zijn twee soorten aantrekkingskracht van belang: Seksuele Aantrekkingskracht en Emotionele Aantrekkingskracht. Seksuele aantrekkingskracht, ook wel fysieke aantrekkingskracht genoemd, is simpelweg de zin om met iemand de koffer in te duiken. Je voelt je seksueel tot een vrouw aangetrokken als je met haar wil zoenen, seksen, of seksueel over haar fantaseert.

Emotionele aantrekkingskracht is de emotionele connectie die je voelt met iemand. Als het goed is voel jij momenteel al emotionele aantrekkingskracht tot meerdere personen in je omgeving: je familie, vrienden, en misschien zelfs je collega’s. Dat zijn de mensen die je graag ziet, waarmee je goede gesprekken kunt voeren, maar ook inside jokes mee hebt. Je voelt je emotioneel tot een vrouw aangetrokken als je graag leuke dingen met haar onderneemt, graag goede gesprekken met haar hebt en wanneer je fantaseert hoe het is om typische relatiedingen met haar te doen, zoals een weekendje weg of op vakantie samen.

Hieronder zie je de relatie tussen beide soorten aantrekkingskracht:

Alleen emotionele aantrekkingskracht: indien sprake is van alleen emotionele aantrekkingskracht mist er een stukje seksuele spanning. Het is allemaal heel fijn en gezellig met elkaar, jullie hebben de grootste lol en misschien zelfs diepe gesprekken. Maar: je wil niet elkaars kleren van het lijf scheuren. Hier kun je keihard in de friendzone zitten. Wil je daaruit? Verleg dan je focus naar de seksuele aantrekkingskracht.

Alleen seksuele aantrekkingskracht: indien alleen sprake is van seksuele aantrekkingskracht, kun je met een vrouw seksen zonder al te veel emotionele verbinding. Focus op alleen seksuele aantrekkingskracht als je scharrels/onenightstands zoekt. Zo verklein je de kans dat er gevoelens ontstaan. Let op: uiteraard is ook bij een scharrel, zeker bij een langdurige scharrel, sprake van enige emotionele aantrekkingskracht. Veel vrouwen willen toch wel wat verbinding voelen met hun bedpartner. Het zou echter niet de boventoon moeten voeren. Wil je meer dan scharrelen, investeer dan in het opwekken van emotionele aantrekkingskracht.

De sweetspot: indien sprake is van zowel emotionele als seksuele aantrekkingskracht, zit je in de sweetspot. Hier ontstaan verliefdheid en relaties.

Ben je aan het daten, maar loopt het niet lekker? Grote kans dat één van de twee soorten aantrekkingskracht mist, of misschien wel allebei. Ga eens na: wat mist er en waarom? Hoe kun je dit versterken? Tips hiervoor lees je verderop.

FEITEN VERSUS GEVOEL

Een huis kopen. Je baan opzeggen. De keuze om wel of niet kinderen te krijgen. De belangrijkste beslissingen in ons leven maken we vooral op basis van ons gevoel, al denken veel mensen van niet. Bijvoorbeeld: voor het kopen van een huis maken ze van te voren een wensenlijstje. Vervolgens beslissen ze tijdens een bezichtiging binnen twee minuten of ze er willen wonen, puur gevoelsmatig. Pas daarna checken ze of het huis aan hun wensenlijstje voldoet. Zo niet, dan bedenken ze allerlei argumenten om hun gevoel te onderbouwen. Ach, die derde slaapkamer die ik zo graag wilde, heb ik die nou echt nodig? En tja, er is geen tuin, maar ik kan toch ook prima af met dat schattige balkonnetje? Ze houden zichzelf dus een beetje voor de gek.

Ik was op zoek naar een nieuwe woning in Utrecht en stapte op een dag de zoveelste woning binnen. Binnen drie seconden na binnenkomst dacht ik: dit wordt het. De woning was licht en ruim, ik had er direct een goed gevoel bij. Ik zag mezelf daar al wonen. Toen ik wat langer keek dacht ik: hmmm, plat dak, veel ramen op het zuiden. Zal wel een sauna worden hier. En zo waren er nog wel wat puntjes. Maar ja, ik had gevoelsmatig al besloten. Feitelijk was er niets meer dat mij van mijn beslissing af kon houden, tenzij ik echt iets geks nog zou ontdekken. Op alle redenen om het niet te doen, verzon ik een tegenargument. Inmiddels woon ik er twee jaar met veel plezier, al smelt ik soms van de hitte.

Zeker in de liefde handelen mensen voornamelijk op basis van gevoel en veel minder op basis van feiten. Dat verklaart ook waarom mensen thuiskomen met een persoon die eigenlijk totaal niet past bij het uitgebreide wensenlijstje dat ze stiekem op hun nachtkastje hebben liggen. Daarom heeft het ook geen zin om iemand op rationele wijze te overtuigen hoe leuk jij wel niet bent. Ga dus niet op date je hele cv oplepelen om jezelf te bewijzen, helaas een veelgemaakte fout. Een mooi leven is leuk, maar zal niet de doorslag geven. Het gaat er namelijk niet om wat een vrouw over je denkt, maar hoe ze zich bij je voelt. Richt je dus op het uitwisselen van emoties, in plaats van het uitwisselen van feitelijke informatie. Tijdens dates doen mensen vooral dat laatste. Ze stellen vragen aan elkaar zoals:

‘Wat heb je gestudeerd?’

‘Wat voor werk doe je?’

‘Wat zijn je hobby’s?’

De meeste vrouwen worden niet warm of koud van dit soort feitelijke vragen. Ze voelen er niks bij. Terwijl je juist wil dat een vrouw iets voelt bij gesprekken met jou, zodat ze ook iets voor je kan voelen. Focus je dus in jouw interacties met leuke vrouwen, zowel live als via je telefoon, vooral op de uitwisseling van emoties. Zo creëer je emotionele aantrekkingskracht. Hierover later meer.

SPANNING

Voor aantrekkingskracht is een bepaalde mate van spanning nodig. Helaas hebben veel vrouwen de natuurlijke neiging om spanning juist te vermijden of te verbreken. Dat voelt nu eenmaal comfortabeler en veiliger. Bijvoorbeeld: als een leuke vrouw hen net iets te lang aankijkt, kijken ze weer weg om de spanning te verbreken. Zonde, want zonder spanning geen aantrekkingskracht. Het is beter om de spanning te omarmen en deze juist ook te creëren. Dat is natuurlijk letterlijk soms wel een beetje spannend, maar het is voor een goed doel moet je maar denken. Hieronder wat praktische voorbeelden.

GEEN SPANNING = GEEN AANTREKKINGSKRACHT | WEL SPANNING = WEL AANTREKKINGSKRACHT
Snel wegkijken na oogcontact | Elkaar net iets te lang aankijken
Haar direct laten weten dat je haar leuk vindt | Nog even in het midden laten hoe leuk je haar precies vindt
Direct op je hele tafel levensverhaal gooien | Een beetje mysterieus blijven
Veilige onderwerpen bespreken | Over spannende onderwerpen zoals seks praten
Alle stiltes proberen op te vullen | Af en toe een stilte laten vallen
Altijd beschikbaar zijn voor haar | Een volle agenda hebben, waarbij zij niet op de eerste plaats komt
Altijd direct reageren op haar appjes | Niet direct reageren op haar appjes, variatie in reactietijd
Altijd lief en aardig voor haar zijn | Haar plagen en uitdagen
Haar vertellen waarom jullie zo goed bij elkaar passen | Belachelijke redenenopnoemen waarom het nooit zou kunnen werken tussen jullie
Vaak en/of snel achter elkaar afspreken | Niet te vaak afspreken, haar de kans geven naar jou te verlangen
Het altijd met haar eens zijn | Tegen tegengas haar in durven geven gaan,

JAGERS EN VERZAMELAARS

In de tijd van de sabeltandtijger had je jagers en verzamelaars. Bij ‘jagers’ denk je waarschijnlijk aan harige mannen die voor het avondeten een mammoet doodknuppelden en bij ‘verzamelaars’ aan vrouwen die appeltjes plukten om overheerlijke appelcompote te maken voor bij de mammoet. Echter, ook in de liefde is de man van oudsher jager en de vrouw verzamelaar. De man stapt op de vrouw af, neemt initiatief en versiert. De vrouw laat zich versieren, waarbij zij de jager kan verleiden om haar te versieren door de jager een ‘voorzet’ te geven die hij kan inkoppen. Tegenwoordig nemen steeds meer vrouwen de rol van jager op zich. Standaard, of als ‘gelegenheidsjager’. Desondanks blijft gemiddeld genomen de traditionele rolverdeling in de heterowereld nog vrij hardnekkig bestaan. Zo vertelde een vriendin die meer dan honderd Tinderdates had gehad me: ‘Ik heb nog nooit een man aangesproken op Tinder. Waarom zou ik? Ze spreken mij wel aan.’ Klassiek gevalletje verzamelaar.

Als hetero was ik ook altijd de verzamelaar. Die rol hield ik aan na mijn coming-out, omdat ik niet anders gewend was. Er gebeurde echter vrij weinig toen ik de gaybar in ging om versierd te worden. Al gauw kwam ik erachter dat ook in de gaywereld de meeste vrouwen verzamelaar zijn. Maar als beide partijen wachten tot de ander initiatief neemt, wordt er niet heel veel verzameld kan ik je vertellen. Het gebeurt regelmatig dat vrouwen de hele avond in de kroeg naar elkaar kijken, maar geen actie ondernemen. Beide vrouwen gaan dan teleurgesteld naar huis. Zonde! Ik realiseerde me dat ik deze impasse moest verbreken. Ik moest zelf in actie komen! Ik werd een jager en merkte een enorm verschil.

In dit boek lees je vooral hoe je je jagersvaardigheden kunt ontwikkelen. Als jager heb je immers een veel groter bereik. In principe kun je als jager zo’n beetje iedereen versieren, terwijl je als verzamelaar een hoop kansen laat liggen omdat vrouwen nu eenmaal niet zo snel initiatief nemen. Ik raad je aan om je in het algemeen als jager op te stellen. Is de dame die je leuk vindt echter duidelijk een jagerstype, stel je dan juist op als verzamelaar en laat haar lekker een beetje moeite voor je doen. Op een jager jagen werkt namelijk averechts: jagers laten zich niet vangen. Jagerstypen herken je als volgt: ze zijn vaak dominant, leidend, initiatief nemend, charismatisch en hebben veel versierervaring.

Mijn scharrel vertelde me over haar dating-verleden met vrouwen. Met één vrouw had ze al vijf dates gehad zonder dat er was gezoend. Het was duidelijk dat de dames elkaar leuk vonden. Ze gingen immers niet voor niks al op een vijfde date en er was duidelijk een zekere spanning, aldus mijn date. Uiteindelijk, op date zes, had één van de twee het lef om het zoenen te initiëren. Beide dames gaven aan dat ze het zoenen fijn vonden. Op de dates daarna durfde echter wederom geen van beiden initiatief te nemen, vertelde mijn date. En zo bloedde een leuk contact tussen twee leuke dames dood. Een duidelijk geval van twee verzamelaars.

DE PRINSES OP HET WITTE PAARD

Sommige hetero vrouwen dromen over de prins op het witte paard; een stoere kerel die hen komt redden van zoiets als een zevenkoppige draak. Misschien droom jij wel over de prinses op het witte paard. Of misschien droom jij wel dat jij zelf de prinses op het witte paard bent die een schone jonkrouw aan de haak slaat. Waarom is de aantrekkingskracht in dit klassieke liefdesverhaal zo groot? En wat kunnen we hiervan leren?

LES 1:

Als je moeite voor iemand moet doen,
vind je diegene vaak aantrekkelijker.

Wij menswezens hechten gemiddeld meer waarde aan dingen waar we moeite voor moeten doen, dan aan dingen die we zomaar in de schoot geworpen krijgen. Als jij een jaar hebt gespaard voor een nieuw bankstel, geniet je daar waarschijnlijk meer van dan een miljonair die ineens besluit een nieuw bankstel te kopen. Voor de miljonair is het bankstel niet speciaal. Als de prinses zomaar een jonkvrouw in de schoot geworpen krijgt, is de jonkvrouw voor haar niet speciaal. Doordat de prinses eerst door het moeras moet banjeren en de vuurspugende draak moet verslaan, is de jonkvrouw veel aantrekkelijker. De prinses moet (letterlijk) voor de jonkvrouw door het vuur! Bovendien: de prinses is in feite een jager, en jagers genieten vaak van de jacht minstens net zoveel als van de prooi.

LES 2:

In de liefde willen mensen zich
speciaal en de moeite waard voelen.

De jonkvrouw voelt zich heel speciaal als iemand de moeite neemt om voor haar een vuurspugende draak te verslaan. Dat is nogal wat, maar blijkbaar is de jonkvrouw letterlijk de moeite waard, en zo zal ze dat ook voelen. Over het algemeen is dat precies het gevoel waar vrouwen bewust of onbewust warm van worden in de liefde: zich speciaal en de moeite waard voelen. Uiteraard is het tegenovergestelde juist onaantrekkelijk. Stel dat je met een vrouw wil afspreken, maar er is een obstakel. Geen zevenkoppige draak, maar bijvoorbeeld lastig te matchen agenda’s. Stel dat je dan tegen die dame zegt: ‘Nou ja, misschien moeten we dan maar even niet afspreken.’ Hoe aantrekkelijk denk je dat dat voor haar is? Blijkbaar vind je haar niet echt interessant, anders zou je wel wat meer moeite doen. Laat zien dat je haar de moeite waard vindt door een concrete oplossing te bedenken. Ga bijvoorbeeld samen sporten als haar agenda wordt opgeslokt door sport. Sommige vrouwen werpen onbewust, of zelfs bewust, obstakels op om niet te kunnen afspreken. Ze testen hiermee of je wel moeite voor haar wil doen en of ze wel speciaal genoeg is voor jou. Wees haar prinses op het witte paard, overwin de obstakels en verover haar!

LES 3:

Spanning vergroot de aantrekkingskracht

Het is best wel spannend om een zevenkoppige draak te moeten verslaan. Zou het de prinses lukken of sterft ze in het harnas? Zoals je hebt kunnen lezen is spanning essentieel voor aantrekkingskracht. Eigenlijk is die zevenkoppige draak dus je beste vriend! De aantrekkingskracht zou een stuk minder zijn als de prinses geen draak hoeft te verslaan maar de jonkvrouw gezellig ontmoet tijdens een pintje in de lokale taverne.

GEBRUIK JE ERVARING

In mijn ik-wil-beter-worden-met-vrouwen-queeste, heb ik jarenlang stiekem een flirtdagboek bijgehouden. Vaak analyseerde ik na een date of een avondje stappen wat goed ging of waar ik juist volledig op mijn plaat ging. Vervolgens bracht ik de lessons learned in de praktijk, waardoor ik veel beter en relaxter werd in versieren. Zo’n fanaticus als ik hoef je niet te worden natuurlijk, maar het kan geen kwaad om eens te reflecteren op jouw interacties met vrouwen (of mannen). Zo kun je leren van je ervaringen en zul je de tips in dit boek beter begrijpen.

Analyseer je dates eens: wanneer ging jij iemand leuk vinden en waarom? Waar was je minder blij mee? Wat voor dates werken goed voor jou? Gebruik dit als inspiratie en ga gerust vaker op dezelfde date als die voor jou goed werkt. Check ook je telefoon. Door welke berichten van de ander werd jij getriggerd? Wanneer zei jij ‘ja’ als je werd uitgevraagd? Wanneer reageerde iemand ineens niet meer, stelde je misschien te veel saaie vragen? Uiteraard worden niet alle vrouwen door hetzelfde getriggerd, maar je kunt hier wel wat algemene delers uithalen. Je wil natuurlijk geen versierrobot worden die hersenloos elke vrouw hetzelfde berichtje stuurt, maar je kunt leuke grappen prima nog eens gebruiken. Dat doe je immers ook bij je vrienden, en die gaan heus niet achteraf in drievoud een klacht indienen als ze erachter komen dat je een bepaalde grap ook al eens aan je oudoom hebt verteld.

HOUD HET RELAXED

With great power comes great responsibility. Als je actief met dit boek aan de slag gaat kun je vele vrouwen versieren. Hoezee! Dat wil echter niet zeggen dat je dat ook moet doen. Versier een vrouw niet koste wat het kost, ook al zou het in theorie kunnen. Jouw genot en plezier zijn belangrijk, maar niet zo belangrijk als het gevoel dat de vrouw overhoudt aan de interactie met jou. Houd het een beetje relaxed. Uiteraard geldt: nee is nee. Wees in dat geval relaxed, begripvol en luister naar haar. Maak geen gebruik van ’versiertrucs’ met een negatieve insteek. Een voorbeeld is om iets negatiefs over haar te zeggen, zodat ze je leuk gaat vinden (’negging’), zoals: ’Leuke jurk heb je aan, maar die schoenen eronder kunnen echt niet.’ Dit schijnt echt te kunnen werken, maar het is helemaal niet nodig en bovendien gewoon stom om iemand te beledigen om diegene te versieren.

Hecht bij flirten en daten ook niet te veel waarde aan de uitkomst. Vaak heb je tijdens flirten en daten een bepaalde gewenste uitkomst in gedachten. Misschien wil je met haar zoenen, seksen, of op date. Als dat niet lukt, zie dat dan niet als een probleem en blijf relaxed. Word niet drammerig en probeer niet alsnog het door jou gewenste resultaat te bereiken. Vrouwen worden al genoeg benaderd door mensen met bepaalde verwachtingen die gefrustreerd gaan doen als de vrouwen daar niet in mee gaan. Bedank een vrouw die jou afwijst voor haar eerlijkheid. Ga door naar de volgende vrouw. Flirt omdat flirten leuk is, spreek vrouwen aan omdat vrouwen aanspreken leuk is. Laat het resultaat los. Dit wordt ’freedom of outcome’ genoemd.

WAT WIL JE EIGENLIJK?