‘Vallen en opstaan in relaties is mij niet onbekend. Toch weet ik inmiddels dat het anders kan en liefde inderdaad veel overwint. Zolang je het op waarde schat en samen op koers blijft.’

– Bianca van Roshum –

LUL

IK HOU VAN JE!

Voor vrouwen die van hun relatie een feestje
willen maken in plaats van een zorg.
En daarbij trouw willen blijven aan zichzelf.

Met 44 winstpakkers & meest gemaakte fouten

Auteur: Bianca van Roshum

Copyright © 2019 Bianca van Roshum

Vormgeving binnenwerk: Bert Holtkamp Vormgeving & Illustraties Groningen

Omslagontwerp: Marlies van Zetten - documentforlife.nl

Uitgever: Pearl Publishers – pearlpublishers.nl

Drukwerk: Grafistar b.v.

NUR 770

ISBN 9789464060089

1e druk 2020

Niets uit deze uitgave mag worden verveelvoudigd, door middel van druk, fotokopieën, geautomatiseerde gegevensbestanden of op welke andere wijze ook zonder voorafgaande schriftelijke toestemming van de uitgever.

Inhoud

Lieve lezeres,

Mijn lessons learned

Winstpakkers

Reacties van lezeressen

Brug tussen je hoofd en je hart

1 Winnen of verliezen

2 Nee schat, er is echt niks

3 Roddelen is voor losers

4 Denk na!

5 Nee is okay

6 Even afstand doet wonderen

7 Waarom raakt mij dit zo?

8 Op tijd stoom afblazen

9 Eén stapje terug

10 Luister je eigenlijk wel?

11 Durf te vragen

12 Schelden doet wel pijn

13 Word je er blij van?

14 Verzuren of vergeven?

15 Kap met klagen

16 Van pleasen naar power

17 Nooit-goed-genoeg-syndroom

18 Nieuwsgierig aagje

19 Simpele liefdevolle zinnetjes

20 Jezelf plooien naar je partner

21 Mis je me al?

22 Het moet er uit!

23 Sorry zeggen doet geen pijn

24 Priori-tijd

25 De code tot meer intimiteit

26 Positieve manipulatie

27 Let it go, let it flow

28 Track je triggers

29 Wraak is een killer

30 Ervaar jij gelijkwaardigheid?

31 Vergroot je veerkracht

32 Muggenzifterij

33 Ben jij een jaloers kreng?

34 Held op sokken

35 Ik heb gelijk!

36 Laat me even met rust!

37 Is het ook echt zo?

38 Hou je nog wel van mij?

39 Accepteer de shitty moments

40 Ik bedoel het toch goed!

41 Groeien of loslaten?

42 Waardeer jezelf en je lief

43 Quality time

44 Word een eenheid

Houden van is … bijzonder

Doe elke dag één ding anders

Ben jij een lefkikker of lafkikker?

De kracht van communicatie

Loslaten vanuit liefde

Doosje versus Draadje

De 5 ingrediënten voor een goed huwelijk

Wat is een gezonde relatie?

Veiligheid als anker

Scheiden is lijden

Blijf praten!

Communicatietips voor een goed gesprek:

‘Wauw! Is het dan echt zo simpel?’

92-Jarige miljonair op zoek naar een beetje liefde

Een oprecht dank je wel

Wees trots op wie je bent

Mijn drijfveren

Tot slot

Bronverwijzingen

Lieve lezeres,

Yezzz, mijn eerste boek is een feit. En dat terwijl ik niet eens een wens had om een boek te schrijven. Ik werd al moe van het idee. Dank je wel dat je mijn boek hebt gekocht. Dat is voor mij een groot compliment. Ik weet zeker dat je er veel aan gaat hebben.

Na een heftige relatiebreuk schoten de letters opeens van mijn toetsenbord. Kon ik niet meer stoppen met schrijven. Wat begon met een blog voor mijn website, eindigde in dit boek. Mijn ervaringen beschrijven werkte voor mij therapeutisch. Me realiserend dat het succes van een fijne relatie niet zit in het binnen de lijntjes kleuren en maar hopen dat het allemaal vlekkeloos verloopt. Dat het succes niet zit in ervoor te zorgen dat alleen hij gelukkig is. Dat een succesvolle relatie allerminst slaagt als je over gaat in pleasegedrag om zo de goede lieve vrede te bewaren. Om confrontatie en escalatie te willen voorkomen. Wat maakt dan wel die fijne relatie waar binnen je je veilig voelt en niet continu hoeft te strijden voor wat begrip of mededogen? Waarbij je niet steeds het gevoel hebt dat alles wat jij zegt op een weegschaal wordt gelegd of niet goed landt bij de ander? Waarbij je niet het gevoel hebt teveel voor je eigen waarden te moeten strijden. Waarbij je jezelf niet stukje bij beetje aan het verliezen bent?

Een goeroe in het hebben van een super relatie ben ik allerminst, laat ik daar open en eerlijk over zijn. Of ik kies de verkeerde mannen of ik heb nog altijd niet de ware ontmoet. Ik heb al 25 jaar flink geoefend, ben nu boven de 40 en nog loop ik er soms op vast. Waar ik mezelf eerder verloor in pleasegedrag, is het nu soms door de angst in het verliezen van een stukje autonomie.

Ben ik na mijn scheiding dan te onafhankelijk geworden?

Laat ik mij niet langer door een man zeggen wat ik wel en niet zou moeten doen?

Eén ding is zeker; mijn relaties verliepen gaandeweg de rit steeds stroever. Nu vraag je je hoogstwaarschijnlijk af waardoor dan.

Wat ik na mijn scheiding heb ontdekt is dat ik in een aantal relaties mezelf wegcijferen verkoos boven het voor mezelf opkomen. Ik sub-assertief was geworden.

Teveel ‘ja’ ging zeggen terwijl ik ‘nee’ bedoelde.

Mijn schouders ophaalde en net deed of iets me niet deerde, terwijl het me van binnen opvrat. Ik bleek niet meer in staat tijdig en helder uit te spreken wat ik vond of wilde. En hield me op de vlakte door gedachten als: misschien wordt hij wel boos als ik er iets van zeg of zo erg is het ook weer niet, ik houd het wel uit.

Mezelf steeds meer wegcijferen werd mijn tweede natuur. Deels door partners die moeite hadden met mijn behoeften en principes. Deels doordat ik het vanaf de puberteit steeds lastiger vond me duidelijk en tactvol uit te spreken. Bang voor weerstand, schuldgevoel of afwijzing. En me daardoor vaak onbegrepen voelde. Aangezien ik confrontaties liever meed, begon ik te pleasen. Haalde ik uit wanneer mijn emoties te hoog opliepen. Of trok ik me terug.

Inmiddels weet ik dat ik niet altijd handig ben in het uiten van mijn onvrede. Laat ik het te lang sudderen dan ontstaat er een onderstroom, waardoor ik het steeds moeilijker vind nog een normaal gesprek aan te gaan.

Wat ik heb ontdekt, is dat ik op vijf manieren vastloop in mijn communicatie. Namelijk zodra iemand:

op mijn ziel trapt.

met een beschuldigend vingertje wijst.

mij niet serieus neemt.

mij veroordeelt zonder mijn versie te kennen.

Mij niet respectvol behandelt.

Voel ik me voldoende veilig, dan lukt het me juist goed om aan te kaarten wat me dwars zit en kan ik op een normale manier aangeven wat ik niet fijn vind, waarin ik teleurgesteld ben of wat me verdrietig maakt. Voel ik die veiligheid onvoldoende dan gaat het nog wel eens mis.

De belangrijkste bouwsteen voor een fijne relatie is een solide basis, een veilige fundering. Alleen dan kun je volledig jezelf zijn en je partner voor 100% omarmen.

Geloof me, ik heb zeker lieve en leuke partners gehad die het beste met me voor hadden. Ik ben ze stuk voor stuk dankbaar voor de lessen en de liefde.

Inmiddels heb ik ook ontdekt dat voor jezelf opkomen in een relatie waar je je onvoldoende veilig voelt, niet eenvoudig is. Dat je dan al snel op weerstand stuit. Met het risico dat je teveel offers gaat brengen. Of merkt dat je je anders gaat gedragen. Wat zich op de langere termijn zal wreken. Niks mis met jezelf bijschaven of offers brengen. Dat komt in elke relatie voor. Mits het binnen proporties blijft. Heb je echter het gevoel dat je voor die ander moet veranderen, dan gaat het op den duur zeker mis.

Ik ben niet altijd de makkelijkste als ik anderen moet geloven. En waarschijnlijk klopt het deels. Zo heb ik er moeite mee binnen de lijntjes van een ander te moeten kleuren. Vind ik het lastig een beschuldigend vingertje te krijgen. En als mijn partner beslist wat ik met mijn kostbare tijd moet doen.

Dus noem mij complex, dat accepteer ik.

Dankbaar ben ik inmiddels dat ik door vallen en opstaan een wijzere vrouw ben geworden. En kan varen op mijn kompas. Ik mijn eigen koers mag bepalen waarbij ik me meer dan ooit bewust ben van de blinde vlekken, valkuilen en leerpunten. Mijn geloof in de liefde ben ik niet verloren. Integendeel. De man die mij volledig omarmt en die veilige haven biedt, loopt zeker ergens rond. Een man die mijn behoeften op waarde schat en me waardeert zoals ik ben. Een man die mijn grenzen respecteert en me volledig accepteert. Met al mijn nukken, sulligheidjes en onvolkomenheden. Die ga ik zeker ontmoeten. Daar heb ik het volste vertrouwen in.

Dit boek heb ik geschreven voor mezelf en voor alle vrouwen die worstelen met de liefde. Die verlangen naar een werkzame manier om zich doortastend uit te spreken richting hun partner. En daarbij trouw willen blijven aan zichzelf.

Ik geloof dat het niet uitmaakt wat je dromen of verlangens zijn. Of welke obstakels je tegenkomt. Ik geloof dat jij de kracht bezit om situaties in je leven te veranderen. En daarmee ook in je relatie. En door het waarmaken van jouw dromen en verlangens je het leven kunt leiden dat jij jezelf zo toe wenst.

Mijn lieve vriendin Debby die helaas is overleden, had een mooi credo: ‘Zodra je gaat ervaren dat je het leuk kunt hebben met jezelf en beseft dat je daar niet per se een partner voor nodig hebt, wordt de volgende man in je leven geen opvulling, wel een aanvulling.’

Daar sluit onderstaande tekst mooi op aan. Dit stukje vond ik tijdens het schrijven van dit boek terug in een brief die ik mijn ouders had gestuurd, nadat de scheiding net was uitgesproken.

Geluk is een keuze heb ik ooit begrepen. En ik geloof dat. De meeste keuzes maken we zelf, elk moment van elke dag weer. En de keuzes die we zelf kunnen en willen maken, maken we omdat we willen dat iets beter wordt, of dat we gelukkig worden. Ieder mens streeft naar rust, gelukbeleving en leuke momenten. Om dan te blijven in een situatie die onrustig maakt, gestrest, onzeker en die me zowel mentaal als fysiek parten begon te spelen, is niet gezond en wreekt zich ook op mijn directe omgeving. Ik merkte dat ik mijn eigen gevoelens aan het onderdrukken was, niet meer blij met mezelf was. Waarschijnlijk is er nu letterlijk een last van mijn schouders gevallen, hoe triest ook, want ik had het graag anders gezien en het is spijtig dat ons huwelijk mijn last lijkt te zijn geworden. En vice versa want ik zie hem ook liever gelukkig. Ik voel nu rust en innerlijke vrede, hoe onzeker de toekomst ook gaat worden. Het leek wel of ik al best lang het contact met mezelf was verloren, mijn eigen vriendin niet meer was of wilde zijn. Externe oorzaken gaf ik daarvan de schuld.

Nu weet ik beter.

Ik weet nu wat ik niet meer wil verliezen: mezelf! Ik waardeer mijn volwassen versie nu meer dan ooit en heb altijd weer iets om op terug te vallen: mezelf!

Dat weten en daar op kunnen vertrouwen is een kostbaar goed. Dat gun ik elke vrouw. Ik besef dat ik mijn ervaringen en lessons learned deel vanuit een kwetsbare positie. Ik heb op dit moment geen succesverhaal over een sprankelende relatie waarin ik de hoofdrol speel. Ik heb behoorlijk wat relaties achter de rug waarbij ik steeds op dezelfde mechanismen stuitte. Ik was niet heel erg bedreven in kritiek ontvangen, laat staan geven. Dit bleek de rode draad in mijn relaties. Wat ervoor zorgde dat ik veel wankelde. Het de relatie en mezelf beschadigde.

Dit boek zie ik als een vorm om mijn ervaringen te delen met vrouwen die ook ploeteren in relaties en alles wat daarbij komt kijken. Zichzelf hier soms in verliezen, niet goed wetend hoe ze op koers moeten blijven. En zich in bepaalde situaties, communicatie en gedrag herkennen. Deze vrouwen wil ik inspireren en aanmoedigen het vanaf nu eens anders te gaan doen. Dit bleek voor mij de magische sleutel. Het doorbreken van vaste gewoonten en patronen omdat ik nu weet hoe het ook anders kan, was voor mij een fantastische ontdekking. En dat dit in het voordeel werkt van je relatie, kan ik volmondig bevestigen. In welke soort relatie dan ook!

Op de liefde,

Bianca

www.joycademy.nl

Mijn lessons learned

Twijfel jij steeds vaker of jouw relatie het ultieme geluk zal brengen? Of je deze keer geen kostbare tijd en energie verspilt? Je soms begint af te vragen of je zonder hem toch beter af bent? Maar bang bent om alleen te zijn, alleen over te blijven, dat er nooit meer iemand op je pad komt die leuker is dan hij. Of nog erger: dat je gaat geloven dat een fijne relatie niet voor jou is weggelegd?

Wil je de misstappen die ik heb gemaakt liever voorkomen? En je laten inspireren hoe ik met vallen en opstaan barrières heb kunnen ombuigen naar een communicatieaanpak die altijd werkt? Dan ben jij de vrouw die dit boek wil lezen.

Hoewel ik me richt tot vrouwen, kunnen de lessons learned en praktische tips ook voor mannen een oplossing bieden. Ook ben ik uitgegaan van een man-vrouw relatie maar zijn de tips toepasbaar voor elke relatie, in welke vorm dan ook.

Interpreteer wat ik hier schrijf met wijsheid voor je eigen situatie. Met dit boek heb ik niet als doel jouw persoonlijk relatieadvies te geven. Ook ben ik geen therapeut of psycholoog. Wel kunnen de ervaringstips in dit boek een welkome aanvulling zijn op bijvoorbeeld relatietherapie. Ik ben iemand die je als schrijver die hand in de rug wil bieden om je relatie te verbeteren en de verbinding met je lief te verdiepen. Die jou wil inspireren het eens anders te bekijken. En eens anders te gaan doen. En vanuit die open mindset jezelf te empoweren.

‘Liefde is elkaar iedere dag weer opnieuw weten te vinden.’

– Marianne van Roshum –

Winstpakkers

Mag ik ervan uitgaan dat jij dit boek hebt aangeschaft omdat je niet van plan bent jouw relatie aan te sturen op een relatiebreuk? Dat vind ik mooi want de liefde is mooi. En niet zomaar iets dat je moet opgeven als het moeilijk gaat. Even tegenzit.

Gun jezelf dan in ieder geval meer inzichten in de oorzaken waardoor het moeizaam loopt tussen jullie. En pas toe wat je kunt gebruiken uit dit boek. Er een punt achter zetten kan altijd nog.

Met dit boek reik ik je al mijn kennis, ervaringen, valkuilen, tips en inzichten voor het verbeteren van je relatie aan. Ik noem ze ‘winstpakkers’. Ik deel er maar liefst 44 met je. Je vindt ze terug onderaan elk hoofdstuk.

Uitgangspunt voor resultaat is dat jij de eerste stap gaat zetten. Waarbij de kans is dat je uitglijdt, valt en weer moet opstaan. Dat je soms flink op je bek gaat. Het is dan juist belangrijk dat je niet gaat twijfelen of je nog wel door moet gaan, niet onzeker gaat worden of je hier wel sterk genoeg voor bent. Natuurlijk ben je dat, laat je vooral niet ontmoedigen als het nog niet zo gaat zoals je wilt. Oefening baart kunst en volharding leidt tot resultaat. Begrijp me goed, ik heb allerminst de intentie om jou te willen veranderen. Wel kan ik je mijn zienswijze en verlangen om het anders te willen doen met deze 44 waardevolle tips, mijn meest gemaakte fouten en ervaringen van mezelf en anderen aanreiken. Het is verder aan jou om te bepalen welke tips het beste aansluiten op jouw situatie.

Dat jij met het lezen van dit boek de eerste stap wilt gaan zetten, vind ik al een dikke winstpakker.

Wil je een fijne relatie met simpelweg wat meer plezier, gelijkwaardigheid, loyaliteit, compassie, intimiteit en balans? Dan gaat dit boek je fantastisch op weg helpen. Zodat het jou net als veel andere vrouwen die ploeterden in de liefde, ook kan lukken van je relatie weer een feestje te maken in plaats van een zorg.

Wat mij drijft is jou te versterken in je zelfvertrouwen, jou leren beter in te gaan spelen op jouw behoeften en aan te moedigen tijdig je grenzen te stellen door meer JA te gaan zeggen tegen jezelf. Met als uitgangspunt dat het ten goede komt van de verbinding tot jouw lief.

En daarmee ook een gunstig effect heeft op jullie relatie.

Ik beloof je dat ik je op weg ga helpen om weer een liefdevolle relatie te krijgen. Dit kan alleen onder één voorwaarde: jouw volledige commitment. Dit boek alleen lezen is niet voldoende.

Toepassen is de sleutel tot succes.

Ik had dit boek graag zelf een aantal jaren geleden gehad. Dat had me een hoop leed en ellende kunnen besparen.

Doe er je voordeel mee!

Reacties van lezeressen

De persoonlijke sfeer waarin het boek geschreven is voelt als een interessante combinatie tussen zelfhulpboek en column. Vloeiend geschreven en zonder te zwaar te worden neemt Bianca je mee door de lulligheden van alledag die zo herkenbaar zijn in een relatie. Mooi om na het lezen te ontdekken dat het me onbewust al heeft aangezet tot een andere zienswijze op bepaalde punten. Alleen al door het inzicht dat het ook anders kan.

Natascha Pulles

Interessant om te lezen, vooral dat stukje in welke mate vrouwen verschillen van mannen. Zo herkenbaar. Dit was voor mij een heel inspirerend boek wat me aan het denken heeft gezet. Soms zit je zo vastgeroest aan gewoontes en als je daar dan mee doorgaat, zal er niks of weinig veranderen. Door de tips van Bianca zag ik het verschil om het eens anders te gaan doen. Het heeft mij geholpen het roer om te gooien en anders met mijn inzichten om te gaan. Duidelijke ‘winstpakkers’ die me zelfs achteraf nog waardevolle inzichten geven.

Maryanne Drummen

Zelf heb ik al 35 jaar een gelukkig en standvastig huwelijk. Maar ook in goede huwelijken komen ruzies en onbegrip voor. En het is zeker waar dat mannen en vrouwen verschillende denkwijzen hebben. Vrouwen vervallen sneller in stilzwijgen en mokken en verwachten dat mannen weten wat zij willen zonder daar duidelijk over te communiceren. De adviezen van Bianca zullen voor de lezeressen een steuntje in de rug zijn om dit gedrag in iets positiefs om te zetten en een ruzie niet te laten voortduren.

Carla Hagen

Fijn om dingen te lezen die zo herkenbaar zijn. Ook omdat ik het met situaties waar ik tegenaan loop kan vergelijken en ik deze met de tips in dit boek mogelijk kan verbeteren in de toekomst. Door met andere vrouwen te delen wat Bianca heeft meegemaakt in relaties maak ze deze thema’s bespreekbaar.

Elyse Hillebrand

Ik ken Bianca al jaren en heb haar strubbelingen in een aantal relaties van dichtbij meegemaakt. Fijn om te zien dat ze nu in rustig vaarwater terecht is gekomen en weer trouw is aan zichzelf. Tof dat haar ervaringen uiteindelijk hebben geleid tot dit boek. Dat ze er veel andere vrouwen mee mag inspireren.

Marlies van Zetten

Brug tussen je hoofd en je hart

Dit boek kun je zien als een training waarbij je je gedachten- en gevoelsspieren gaat versterken. Met als insteek het steeds bewuster waarnemen van wat je denkt en voelt. En er zodanig naar leert kijken en handelen dat het niet langer tegen je maar voor je gaat werken. En je vanuit deze positie een brug kunt slaan tussen je hoofd en je hart.

Allerlei thema’s die binnen een relatie de revue passeren, komen aan bod. Met als rode draad de ontdekkingstocht hoe je met meer impact kunt communiceren. Hoe je vastgeroeste gewoonten kunt doorbreken en de impact van anders over situaties denken, anders naar situaties kijken en er anders over communiceren gaat ervaren.

Wat heb je nodig om het beste resultaat uit dit praktische handboek te halen:

vertrouwen

open mindset

inzet

wilskracht

daadkracht

veerkracht

lef

moed

En het verlangen om te volharden. Een hele mond vol, maar je zult gaan ontdekken dat dit je goed af zal gaan.

De 44 thema’s in dit boek zijn kort, eenvoudig te begrijpen en kun je in willekeurige volgorde lezen en beoefenen.

N.B. Sommige namen zijn gefingeerd om de privacy van de mensen om wie het gaat, te waarborgen.

‘Sorry zeggen betekent niet altijd dat je ongelijk hebt en dat de ander gelijk heeft. Het betekent alleen dat je je relatie hoger waardeert dan je ego.’

– Anoniem –

1 Winnen of verliezen

Een tijdje geleden trof ik een ex-collega in de sportschool. Toen ik hem vroeg naar de liefde, antwoordde hij dat het moeizaam ging. Had wel iemand ontmoet, maar het was niets geworden. Reden: beiden teveel bagage waardoor een relatie op dit moment lastig werd.

Op jongere leeftijd zijn we onbevangen en zo stappen we ook in een relatie. Vol vertrouwen, levenslust en toekomstdromen.

En schik je je ook meer en makkelijker naar de omstandigheden, je nog niet goed bewust van wat je eigenlijk wilt.

En zijn we bereid offers te brengen, ons tevredenheidsniveau bij te stellen, zelfs hier en daar te veranderen.

Inmiddels hebben we een scheiding of de nodige relatiebreuken achter de rug en blijkt die onbevangenheid en dat vertrouwen plaats te maken voor de overtuiging wat het beste bij ons past en wat ab-so-luut niet meer. We lijken milder te worden naar ons zelf, naar de wereld om ons heen, maar is dit ook zo? We denken veel te weten en grip te hebben op wat we willen in dit leven. En geloven dat dit grotendeels maakbaar is.

Zodra we doorkrijgen wat we niet meer willen, houden we daar op latere leeftijd steviger aan vast.

En lijken we niet veel verder te kijken naar wat we nu eigenlijk wel willen. En onze aandacht juist daar op te richten.

Denken we eenmaal te weten wat bij ons past, wat goed voor ons is, wie bij ons past en wat we echt willen, dan houden we daar ook strak aan vast. Niet langer bereid concessies te doen. Waarbij we ongemerkt niet toleranter worden richting een nieuwe partner maar juist meer op onze strepen gaan staan. Omdat we immers zo goed weten wat we ons nooit meer laten aan doen, ons nooit meer laten zeggen. En niet nog eens willen meemaken.

Ons al terugtrekken nog voordat er iets moois heeft kunnen opbloeien.

Bij de laatste relatiebreuk heb ik geaccepteerd dat dit kwam door gebrek aan voldoende vertrouwen, begrip en volharding. Aan de liefde heeft het niet gelegen. Hoe hard we ook probeerden, hoe graag we ook wilden, hoe vaak we ook beterschap beloofden, het wilde niet lukken. Zodra we een issue hadden, escaleerde dit binnen no time en vlogen de wijzende vingers en triggers uit het verleden over en weer.

We verloren het elke dag een beetje meer.

Mijn grootste les:

De ander willen begrijpen voordat je zelf begrepen wilt worden.

Begrip blijkt vaak de magische sleutel. Evenals erkenning. Erkennen dat het voor die ander lastig is. We zien dingen doorgaans niet zoals ze zijn maar zoals wij zijn. Onze waarheid zien we als dé waarheid waardoor het lastig wordt het door de bril van een ander te bekijken. Laat staan je kwetsbaar op te stellen en sorry te zeggen. Je zwelgt namelijk van frustratie en gevoelens van onbegrip.

Voor mij was dit stukje hogere wiskunde. Toch weet ik inmiddels dat persoonlijke kracht juist ontstaat door het tonen van je kwetsbaarheid en de ander eerst willen begrijpen.

Zodra je dit punt bereikt in je relatie, ontstaat er herstel van vertrouwen. En vind je weer die veilige haven bij elkaar.

Hoe creëer of krijg je dat herstel in vertrouwen?

De eerste en belangrijkste stap is het weer veilig maken van jullie haven. Dat jullie beiden vanuit goede intenties handelen. Elkaar kunnen zeggen wat je wilt of vindt zonder angst voor veroordeling, verwijten of confrontatie.

Om dit vertrouwen weer terug te krijgen tussen jullie is deze volgorde van aanpak heel belangrijk:

1. Eerst de ander begrijpen voordat je zelf begrepen wilt worden. Is er geen begrip voor de ander, dan kun je ook niet openstaan, geen goede vragen stellen, geen mededogen tonen, geen empathie toelaten. Geen stapje voorwaarts zetten. Dus zet je eigen shit opzij, zet beide oortjes open en LUISTER. Luister echt. En geef aan dat je begrijpt dat het lastig is.

2. Je kwetsbaar opstellen. Door aan te geven dat je begrijpt dat hij zich zo voelt en dat je het vervelend vindt dat het tussen jullie zo uit de hand is gelopen. Vervolgens vragen wat JIJ zou kunnen doen om de situatie te verbeteren. Gaan voor jouw gelijk is geen optie.

3. Emoties de ruimte geven. Door open te staan voor je partner, echt te gaan luisteren krijgt je lief de kans zijn emoties te uiten, deze voorrang te geven. Door zijn hart te luchten, verzacht zijn stemming en zit je samen meer op één lijn om het gesprek te hervatten.

4. Vragen stellen, en blijven doorvragen net zolang totdat voor jou duidelijk is waar je lief mee zit, wat hem zo van de leg heeft gebracht. Wees nieuwsgierig en VRAAG. En stop niet voordat je je lief echt begrijpt.

Is het vertrouwen geschaad, wil je niet langer luisteren, heb je geen begrip meer, dan ontstaan er steeds meer scheuren in de fundering van jullie relatie.

Ga jij proberen je partner te begrijpen voordat je zelf begrepen wilt worden, dan gaan er mooie dingen gebeuren. Maak je een grote stap voorwaarts.

Zonder in winst of verlies te hoeven denken.

Zonder het doordrukken van jouw mening, zonder het gevoel van concessies doen. Zonder het gevoel iets te verliezen. Vanaf dat moment komt er weer ruimte voor opening, liefde en een andere koers.

Door je trots en aandrang tot winnen te parkeren voorkom je dat je jouw waarheid op een voetstuk zet. En daar kost wat het kost aan vast wilt houden.

Geef je jezelf een kans je open te stellen, dan kun je ook gaan loslaten wat je niet langer dient. Door weer in een samen-sterk-modus te komen, je ego te parkeren en begripvol te zijn naar je lief, boek je mooie stapjes voorwaarts.

Zonder begrip en vertrouwen kan er nooit sprake zijn van gelijkwaardigheid. Kan er nooit sprake zijn van erkenning van de emoties en gevoelens tot elkaar.

De magische sleutel is vertrouwen. En een eerste stap gaan zetten je kwetsbaar op te stellen. Daarbij niet langer te gaan voor jouw gelijk!

Iemand zal de eerste stap moeten zetten in toenadering. Pak ik dan de situatie van mijn ex-collega erbij die aangeeft dat de bagage die ze beiden hebben hen nekt om een relatie met elkaar te kunnen aangaan, dan vind ik het spijtig dat iets wat heel mooi kan zijn, geen kans krijgt.

Want hoe sterk kun je samen zijn om elkaar hier door heen te helpen? Elkaar hierin te steunen.

Elkaar die hand in de rug te bieden.

Zonder dat je het voor die ander moet willen oplossen of je schikt in de rol van therapeut.

Ik heb ondervonden dat heftige triggers uit het verleden eens zo snel verzachtten door deze met elkaar aan te gaan en zo te doorbreken.

Er zijn mensen die denken dat ze pas kunnen starten met een nieuwe relatie zodra ze hun sores hebben opgelost.

Geef je jezelf daarmee geen levenslang? Wanneer denk je de sores dan achter je te kunnen laten? En wie zegt dat zich in jouw single bestaan situaties aandienen die jou hierin zullen faciliteren?

Is het wel zo dat je alleen moet leren dealen met alle shit uit je verleden voordat je jezelf een kans tot geluk geeft?

Ik vind het een heftige overtuiging waardoor je jezelf mooie kansen ontneemt. Namelijk de kans om weer liefde toe te laten in je leven. Om jou pieken te laten ervaren die je alleen niet bereikt. Om iemand toe te laten die jouw hart weer openzet en je ziel binnenste te buiten keert. Die het beste in je boven haalt en je ogen laten stralen. Maar die je ook laat zien dat het anders kan. Door zijn referentiekader en zienswijze. In mijn ogen biedt het toelaten van de liefde juist een prachtige kans om te groeien. Mits je hiervoor open durft te staan natuurlijk.

Een overtuiging waarbij je nu misschien nog vindt dat je die ander niet kunt belasten met jouw onverwerkte emoties en issues, jouw troep uit het verleden. Vind je dat je die eerst in je uppie moet wegwerken.

Ik heb in mijn relaties meer barrières doorbroken dan ik alleen had kunnen doen. Juist doordat er issues de revue passeren die gaan over tolereren, incasseren, interpreteren, communiceren maar vooral over accepteren. Issues die in mijn single-bestaan niet of op een andere manier voorbijkwamen.

Merk je dat je in je relatie last hebt van bagage die je nog altijd met je meezeult, vraag hier in dan steun van je lief. Niet in de vorm van oplossingen, wel door het te delen en te kijken hoe je hier sterker uit kunt komen. Samen!

Door dit beiden te willen, word je begripvol, ga je echt naar elkaar luisteren en krijg je weer compassie voor elkaar. Voelt de ander zich begrepen en gehoord. Dan kun je samen alleen maar winnen. Niemand verliest.

Ga eens proberen je lief eerst te begrijpen voordat je begrepen wilt worden. En kijk eens wat er dan gebeurt. Je zult je verbazen.

‘Groeit het begrip, dan groeit de liefde.’

– Bianca van Roshum –

2 Nee schat, er is echt niks